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CHISTES PARA ADULTOS

Entra Juanito corriendo a la habitación de sus padres y encuentra a su papa desnudo. El papa se asusta y con sus manos cubre sus genitales. Al verlo Juanito se acerca con curiosidad a su padre y le pregunta: ¿ Papito que tienes en la mano?. El papa perturbado solo se le ocurre decir: No hijo es un ratoncito. Y Juanito le dice: Ahhh TE LO ESTAS CULEANDO.
Va un marica por la calle todo sucio y embarrado y se encuentra con otro marica que le pregunta: Ay mija que le pasó que viene así toda sucia y usted tan pinchada que es? No, como te parece pendeja que venia toda distraída y me encuentro con la marica de la Pirula que me grita dizque: ¡Cuidado con el hueco¡ y me mando la mano al culo y ME FUI POR EL HUECO DE LA CAÑERIA.
Un odontólogo llega de luna de miel con su esposa a un hotel de un pueblo pequeño. El encargado del hotel le dice que solo queda una habitación pequeña, enseguida a la de donde el duerme. La pareja toma la habitación y se disponen a descansar. A eso de las 2 de la mañana, le coge un dolor de muela a la esposa del odontólogo. La esposa desesperada por el dolor le decía al odontólogo: ¡sáquemela papi, sáquemela!. El encargado del hotel quien a esa hora dormía se despertó y escuchaba a la mujer decir: ¡Sáquemela papi, sáquemela! ¡Sáquemela papi, sáquemela!.Después de media hora de escucharla no se aguanto y grito: ¡SACASELA GRAN HIJUEPUTA QUE TENDRA GANAS DE MIAR!
Tiene condones? Si señor. ¿Para casado o soltero? ¿y eso que tiene que ver? Claro que sí. Si es para soltero viene en cajas de siete: lunes, martes… si es para casado en cajas de doce: ENERO, FEBRERO, MARZO…
Una mujer llega a una droguería y pregunta:¿usted vende condones extra largos?. Sí claro ¿Cuántos quiere? Yo, ninguno. Pero si no le importa. Me gustaría sentarme aquí a ESPERAR A QUE LLEGUE ALGUIEN A PEDIRLOS.
Buenas, un condón por favor ¿de que talla? La verdad es que no la sé. Pase al fondo A QUE SE LO MIDAN.
Un señor con muletas se sube a un bus y detrás de el sube un papá con sus 24 hijos que ocupan todos los asientos. El de muletas se queda parado, y cada vez que el bus frena las muletas rechinan contra el piso metálico. El papá grita: Póngale un caucho a esa vaina para que no suene. Y el de las muletas contesta: el que debió ponerse un caucho fue usted, ASI TODOS IRIAMOS SENTADOS!.
Estaba un borracho mirando una monjita y en ese momento le roban el bolso y la dejan vuelta mierda. El borracho se acerca y le dice: ¡ME DECEPCIONASTE BATMAN!.
Un borracho caminado por la calle, una señora que espera el bus le pregunta: ¿Qué puedo tomar para llegar al cementerio? Y el borracho le contesta: TOME VENENO VIEJA HIJUEPUTA.
La profesora a sus alumnos: Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50,¿qué tengo? … Responde Juanito: UNAS MANOS LAS HIJUEPUTAS DE GRANDES.
Un niño le pregunta a su madre: mami, ¿Por qué mi papa tiene tan poco cabello?.. y su madre le contesta: “es que tu padre es muy inteligente”. Y el niño le respondió:”y entonces ¿Por qué tu tienes tanto cabello? Y la madre le respondió: ¡PORQUE MEJOR NO TE CALLAS Y TE VAS A DORMIR!.
La profesora a uno de sus alumnos: Cierto, mi amor que yo tengo todo lo que un hombre puede desear?. Cierto profesora, usted tiene todo lo que un hombre puede desear: VOZ GRUESA Y BIGOTE.
La novia le dice al novio: Mi amor leo en tus ojos que quieres casarte conmigo. El novio le contesta: COMO ERES DE ANALFABETA.
Una pareja de campesinos ve por primera vez el mar. Están en el puerto contemplando los barcos, cuando ella se fija en la enorme ancla que tiene un trasatlántico y pregunta a su esposo: Mijo, para que sirve eso?. Mujer, tu como eres de ignorante. No ves que ese es el ANZUELO CON QUE PESCAN LAS BALLENAS.
Uy, otra vez tengo ganas de hacer el amor con Claudia Shiffer. Y es que ya lo hiciste?. NO, PERO OTRA VEZ TENGO GANAS.
Hijo, siempre recordarás el día de hoy como el mas feliz de tu vida. Pero papa si es mañana que me caso. POR ESO HIJO, POR ESO.
El borracho que se encuentra parado en una esquina, cuando pasa una mujer y el borracho le dice: “adiós vieja fea”. La mujer indignada da media vuelta y le dice: “Adiós borracho hijueputa”. El borracho le contesta: BORRACHO SI, PERO A MI SE ME PASA MAÑANA.
Una muchacha le dice al joven que la seduce: Sabes, tú eres el primer hombre en mi vida. Te creo le responde él. TAMBIEN ERES EL PRIMERO QUE ME CREE.
Dos amigas charlando: Ahora si voy a cuidarme para no quedar embarazada. Pero si me contaste que tu esposo se hizo la vasectomía. POR ESO MISMO MIJA.
Señor, quiero casarme con su hija. Ya vio a mi mujer. Si pero prefiero CASARME CON SU HIJA.
Una pareja viaja en tren. Pasan por un túnel durante 15 minutos. Al terminar, él dice: Hubiera alcanzado a hacerte el amor. ¿COMO, ENTONCES NO FUISTE TU?.
Estaba por ahí, cuando se me acercó un señor y me dijo: Señor, le vendo un huevo. Y YO PARA QUE QUIERO UN HUEVO VENDADO?.
Llega un tipo a confesarse y le dice al cura: Padre acúseme que yo perjudique a mi novia en un Wolswagen. ¿En un Wolswagen? Pregunto el cura todo intrigado ¿y como hizo?. Pues vea padre, el asiento delantero lo corrí bien hacia atrás y a ella la colgué de las correítas. El cura se queda pensando y dice: Yo si soy bien güevon... hace treinta años tengo un Wolswagen y no sabía PARA QUE ERAN ESAS PUTAS CORREITAS.
Una mujer y un hombre chocan sus autos de frente. El golpe es tan fuerte, que los autos quedan completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los autos la mujer dice: '¡Ay Dios!, Mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días. Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios. La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte. Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta: Qué, no vas a tomar?' La mujer responde: 'NO, YO CREO QUE MEJOR VOY A ESPERAR A LA POLICIA, PORQUE TIENES ALIENTO A PURO ALCOHOL.
La profesora a sus alumnos: Bueno niños, hoy vamos a hablar de las Suposiciones. Por ejemplo, yo veo que el cielo esta nublado, entonces yo supongo que va a llover. En la calle escucho el ruido que hace un vehículo al frenar. Entonces supongo, que atropello a alguien. Ahora niños necesito que ustedes me den ejemplos de suposiciones. Uno los niños daban ejemplos de suposiciones, hasta que lo toco a Juanito: Profesora, ayer cuando salí de la escuela, iba para mi casa y de pronto me di cuenta que se me habían quedado los cuadernos. Inmediatamente me devolví, pero cuando llegue a la escuela todo estaba cerrado. Me asome por la ventana y usted estaba con el señor director. El director se había quitado los pantalones y usted se estaba quitando los calzones, y yo supongo que no era para CAGAR.
Se encuentran dos amigos que hacia tiempo no se veían y le dice uno al otro: hola, Manuel, ¿vos donde andabas? Pues yo andaba en España…¿en España? ¿Y que andabas haciendo por allá? pues estaba estudiando LOGICA. ¿LOGICA? ¿Y eso que es?. eh ave María, hermano, eso es la barraquera…¿y en que consiste?. Mira, eso es muy difícil de explicarlo con palabras, pero te lo voy a ilustrar. Con un ejemplo: ¿vos tenés pecera en tu casa?. Si yo tengo pecera en mi casa… Entonces si tienes pecera, por lógica te gustan los peces; si te gustan los peces, por lógica te gusta la vida; si te gusta la vida, por lógica te gusta la humanidad. Si te gusta la humanidad por lógica te gustan las mujeres y si te gustan las mujeres por lógica vos no sos homosexual. Mira, que interesante es eso de la lógica, respondió su amigo todo entusiasmado. ¿De manera que uno va sacando conclusiones, de mayor a menor, hasta llegar a la verdadera? ¡Eso si es una puteria! Se lo voy a contar ya mismo a mi mujer y a mis hijos. Iba todo elevado pensando en el tema, cuando se encuentra a otro amigo que le dice: Hola, hermano ¿por que vas tan elevado, que te pasa?. Es que me acabo de encontrar un amigo que llego de España, que estaba estudiando lógica. El amigo entusiasmado, le pregunto: ¿Y en que consiste la lógica?. Mira eso es muy difícil de explicarlo con palabras te lo voy a ilustrar con un ejemplo. ¿Vos tenés pecera en tu casa? El amigo se quedo pensando y le respondió: no, yo no tengo pecera en mi casa. ¡Ah! Entonces por lógica, VOS SOS UN MARICA.
Estaba un tipo para casarse, pero le daba miedo por que decía que las mujeres de hoy tenían mucho mundo. Después de mucho pensarlo, decidió que se casaría con una mujer que no supiera cómo se llamaba el pene de los hombres. Empezó a preguntar y una le dijo que eso se llamaba pipi; otra le contesto que se llamaba miembro; otra, que biriguel; otra, que estrolin; otra, que se llamaba telescopio y al final el hombre conceptuó que lo mejor era no casarse. De pronto llego un amigo con la extraordinaria noticia de que en el convento habían dos mujeres que no sirvieron para monjas. el hombre salio corriendo todo entusiasmado y cuando llego, solo encontró a una de ellas. Después de contarle su problema le pregunto que si ella sabia como se llamaba el aparato reproductor de los hombres?. La monja le respondió que se llamaba chamizo…y el hombre emocionado dijo para si “Esta si es pura, esta si es casta, y se caso con ella. La primera noche de bodas, antes de empezar el merequetengue, le pregunto todo conmovido:- Mi amor ¿tu por que me dijiste que esto se llamaba chamizo? Y la ex monjita, con el mayor desparpajo del mundo, le respondió: -AYYY, PAPITO, ES QUE PARA LOS TREMENDOS TRONCOS QUE CONOCI EN EL CONVENTO. ¡PARA MI ESO ES UN CHAMIZO!.
Se subió una monjita a un bus y se sentó junto a un borracho. Este se quedo mirándola y en medio de su juma le dijo: Eh Ave Maria, usted si que esta bien buena, camine para la cama…. Y la monjita, toda enfadada, le respondió: borracho inmundo, respete que yo soy una religiosa y se bajo del bus. El chofer, que había visto toda la escena por el retrovisor, llamo al borracho y le Dijo: oiga amigo ¿usted quiere tirarse a esa monjita?. Claro que si!. Esta buenísima. Entonces le dijo el chofer: vaya esta tarde al parque, pero disfrazado de cura. El borracho salio corriendo, se consiguió una sotana y se fue para el parque. Allí encontró a la monjita con la cabeza enchispada en su monjil leyendo el breviario. Ni corto ni perezoso, el borracho se lo pidió y esta le respondió: Hoy no puedo padrecito, por que tengo el periodo. El borracho insistió: en ese caso le damos por la retaguardia y la monja acepto. Estaban en pleno merequetengue y al borracho le dio como remordimiento por estar abusando de la pobre monjita y le pregunto: Su reverencia, ¿Sabe quien soy yo? La monja le respondió: No, no se quien es usted… y el borracho le dijo: pues yo soy el borracho del bus y la monja respondió: entonces no se preocupe,¡POR QUE YO SOY EL CHOFER!.
Una muchacha de 15 años que era muy ingenua, escucho a sus compañeras del colegio de cómo hacían el amor con sus novios y lo bien que la pasaban teniendo sexo. Por la noche le dice a su novio que hicieran el amor, que según sus compañeras era lo mejor del mundo. El novio, muy educado, le dice ellos están muy jóvenes para esas cosas, que el la respeta mucho y que no quiere hacerle daño. Pasan los días y la niña le sigue insistiendo a su novio, que se sigue resistiendo. Pasado un mes, la familia de la muchacha se van de paseo al campo y se llevan al novio. Estando en el campo, la muchacha vuelve a insistirle al novio de tener relaciones, hasta que este acepta y se retiran a un lugar alejado del resto de la gente. Estando solos la niña ansiosa le pregunta a su novio, que hago mi amor?. El novio le dice: Quítate la blusa. Que mas mi amor, que mas?. Quítate la falda. Que mas mi amor que mas. Quítate los calzones. Que mas mi amor. Hágase la que va a CAGAR PORQUE HAY VIENE SU PAPA.
Se encontraron dos amigas recién casadas y le pregunta una a la otra: Que hubo mija! ¿Cómo va ese matrimonio? Ay, pendeja ni me lo récordes, como te parece que mi marido me resulto PRESBITERIANO. Que te resulto que? PRESBITERIANO! Y eso que es? Pues mira: el domingo no me hace nada por que es día de fiesta y hay que santificar el día del señor. El lunes tampoco por que es el día de san pedro. El martes, por que es el día de san pablo. El miércoles por que es el día de la virgen. El jueves el día de san José. El viernes el día de san Felipe. El sábado el día de los santos inocentes… ¡y yo con esta arrechera tan barraca que mantengo…! Y el tuyo que tal?. Ay, mija el mió me resulto LUTERANO… ¿luterano? ¡Y eso que es, bruta…! Ay, mija ¡que CUANDO NO DA POR EL UTERO ME DA POR EL ANO.
Había un tipo que tenia un gatito que era su adoración. Un día cualquiera recibió una orden de viajar a Miami a hacer un curso de ascenso y no tuvo más alternativa que dejar el gatito en manos de su mejor amigo. A los días de estar allá le llego un marcó ni: “se murió su gato”. El pobre presa del dolor, se regreso, busco a su amigo y lo regaño diciéndole: Vos si SOS bien bruto. ¡Como se te ocurrió darme esa noticia así tan escueta, que por poco me haces dar un infarto! Y entonces, como querías que te la diera?. Pregunto el amigo. Muy sencillo me hubieras podido poner un primer marco ni que dijera “tu gato subiose al tejado”. A los pocos días otro “tu gato en el tejado” posteriormente otro que dijera “tu gato cayose del tejado” y al final “murió tu gato” así yo estaría esperando el desenlace y la noticia no hubiera sido tan cruel. El hombre se regreso a Miami y a los dos meses recibió un telegrama de su amigo del alma que decía “TU MAMA SUBIOSE AL TEJADO”.
Iba una viejita manejando un carrito viejo, cuando la paro un policía que le dijo: Señora los papeles de su carro. Y la viejita respondió: Cuales papales si este carro me lo entregaron desenvuelto. Ah ya. Su pase por favor! Ay que pena señor agente, el pase se me quedo encima del nochero. Entonces la tarjeta de propiedad! Que pena la tarjeta de propiedad se me quedo en el escritorio…Entonces, el seguro obligatorio. Ay señor agente, el seguro lo deje encima de la cama. El policía ya todo enojado le dijo a la viejita: señora, si no quiere que la multe la va a tocar darme una mordidita. La viejita se quedo mirándolo y con cara de reprimida satisfacción le dijo: Que pena, señor agente, pero le va a tocar contentarse con una mamadita, PORQUE TAMBIEN SE ME QUEDARON LOS DIENTES EN LA MESA DE NOCHE.
Iba un tipo en un bus, con veinte muchachitos iguales, de la misma edad y el mismo tamaño. De pronto una señora, curiosa le pregunto: Perdón, caballero todos esos niños son suyos?. No, señora. Es que usted recoge niños pobres?. No señora. Aaaah, es que tiene un colegio?. No señora. Ah es que… Perdón señora! Le grito el tipo, ya todo enojado con tanta preguntadera, lo que pasa es que yo soy agente viajero de una fabrica de CONDONES Y ESTOS HIJUEPUTICAS SON DEVOLUCIONES.
Iba un tipo por la calle, cuando noto que desde la ventana de un segundo piso una mujer muy bonita le hacia señas que subiera. Yo? Le preguntaba el tipo todo incrédulo. Si usted le respondió la mujer. El hombre subió corriendo y la mujer le dijo: vea es que mi marido no esta y yo estoy arrecha y quiero acostarme con usted. El hombre no se hizo repetir la invitación y en un santiamén ya estaba encima de la vieja… en esas llega el marido, que era un negro grandote y fornido, y cuando vio la escena, tampoco lo pensó dos veces y se desvistió y clavo al pobre tipo. Como a los ocho días el hombre paso nuevamente por la casa y vio que la mujer le hacia señas para que subiera…y ansioso le pregunto: Pero esta el negro?. No, no está le respondió la señora. AH ENTONCES A QUE SUBO?.
Estaba Juanito en la playa bañándose con su hermanita. De pronto se quedo mirándola y quedo intrigado al notar la diferencia anatómica. Por la noche le pregunto al papa: Papacito… por que mi hermanita es así y yo así? (señalando con los deditos). El papa sin saber que contestarle, se le ocurrió decirle: Vea, mijito lo que pasa es cuando su hermanita nació, un angelito bajo del cielo y con una cuchilla así de chiquita, le hizo una cortada chiquitica y por eso su hermanita es así… Juanito se quedo pensando y dijo: EHHH, PERO ENTONCES A MI ABUELITA LE TIRARON A MATARLA.
Entraron cuatro viejitos en una casa de citas. Se sentaron y llamaron a un dependiente y le dijeron: Por favor nos trae cuatro tasas de chocolate caliente con queso. El empleado, un poco extrañado, les pregunto: Chocolate con queso?. Ustedes se equivocaron de puerta, esto es una casa de citas y no una cafetería, aquí lo que se pide es trago y viejas. Los viejitos insistieron: No señor, tráiganos primero cuatro tasas de chocolate caliente con queso. El mesero se fue donde el gerente y le contó lo que los viejitos estaban pidiendo y este le dijo: Consígales lo que piden, usted ya sabe que los Clientes siempre tienen la razón. Les llevo el hombre las cuatro tazas de chocolate bien caliente con queso, y los viejitos después de haber terminado, llamaron nuevamente al empleado y le dijeron: Vea joven, ahora si tráiganos tres viejas! Como que tres! Y ustedes no son cuatro? Si, pero es que a este GÜEVON SE LE QUEMO LA LENGUA CON EL CHOCOLATE.
Llega un gallego al café donde lo habían citado unos amigos. Cuando lo vieron llegar le dijeron: Si sabes que Argemiro, tu mejor amigo, se esta comiendo a tu mujer?. Eso no puede ser, mi mujer es una santa, mi mujer es muy fiel. Pues ándate para tu casa y veras que en este momento se la esta comiendo. Se fue el gallego todo preocupado para su casa, y en efecto encontró a Argemiro comiéndose a su mujer. Regreso todo abatido ante sus amigos y estos, cuando lo vieron, le preguntaron: Que hubo los sorprendiste?. Claro que los sorprendí in fraganti en mi propia cama. Y que medidas tomaste? Le preguntaron. Y cuales medidas iba a tomar. No ven que ese hijueputa se lo tenía TODO A DENTRO!.
Estaba un tipo con ganas de casarse y fue a hablar con el suegro para pedir la mano de la muchacha. El suegro le dijo que no había inconveniente, siempre y cuando le trajera un certificado donde constara que rea un hombre sano, apto para el matrimonio y capaz de darle nietos en la única hija que había tenido. El novio fue donde el medico y después se apareció con un certificado que solo tenia las siguientes letras: S.S.P.M. Y esto que significa? Le pregunto el suegro. Ah, pues que yo soy un hombre. SANO, SANOTE, PURO Y MACHOTE. Ah, si es así, no hay problema de que se casen. Se casaron y pasaron tres, luego cuatro y después cinco años. En vista de que nada de nietos. El suegro fue donde el yerno y le pidió el certificado que este le había presentado y se fue para donde el medico: Doctor usted le dio esta constancia a mi yerno donde le certificaba que el era un hombre sano, sanote, puro, macho. Lleva cinco años de casado con mi hija y no he podido conocer los nietos. Y el medico le aclaro: Perdone señor, pero S.S.P.M. Significa: SOLO SIRVE PARA MEAR.
Una señora que tenía un culicagado de seis años, más canson que una aplanadora de pedal. El cagon ese cogia desde por las mañanas un berraco tambor y salía a joder con el por todo el barrio; se había convertido en el terror de los habitantes. La mama estaba desesperada por que por más que lo castigaba, el cagueta ese no se corregía. Una vez llego una amiga y le dijo: Ve Rosa, por que no llevas tu hijo donde mi psicólogo? A ver si el te encuentra la solución?. La señora llevo al truhancito donde el psicólogo y este le dijo que lo dejara a solas con el niño. A la hora, el medico llamo a la mama y le dijo: señora, ya encontré la solución a su problema. La mama, toda feliz, le dijo: Ay, doctor, no lo puedo creer, y en que consiste el remedio?. Muy sencillo señora, no es sino que cambie de casa. No lo puedo creer doctor. Y cambiando de casa se acaba el problema de mi hijo?. Si señora, le respondió el galeno, cambie de casa, pero no le vaya a dar la dirección a ese HIJUEPUTICA.
Llevaron un tipo a la clínica en estado crítico. El medico que lo atendió le dijo a la enfermera: Señorita este paciente esta muy grave, lo vamos a hospitalizar en la pieza diez y durante tres días no le pueden dar nada de comer ni de beber. El enfermo, que alcanzo a escuchar lo que había dicho el medico, se enojo todo y le dijo a la enfermera: Señorita el enfermo soy yo y si me tengo que morir de algo que no sea de hambre. Tráigame comida. Nada! Dijo la enfermera son ordenes medicas. Al otro día el tipo muriéndose de hambre le dice a la enfermera: Señorita por lo que mas quiera tráigame aunque sea un juguito, que yo se lo pago bien. No señor el medico lo tiene prohibido. Al tercer día pasa una auxiliar con una taza de humeante y exquisito café con leche frente a los ojos del tipo y este, desesperado, llama a la enfermera y le dice: Señorita, que me ponga aunque sea un lavado de café con leche para por lo menos tener algo de alimento en el cuerpo. La enfermera se quedo pensando sobre esa petición, le consulto al medico y este le dijo: Bueno, en forma de lavado si póngaselo. Se lo estaban poniendo cuándo el tipo empezó a quejarse y a gritar; la enfermera le pregunto: Esta muy caliente? Y el enfermo respondió: NO ES QUE LE FALTA AZUCAR!.
Llega una señora donde el ginecólogo y le dice: Doctor yo estoy preocupada. Por que mi señora? Le pregunta el medico. Mire doctor es que yo veo que las mujeres se quitan el brasier y los senos se le caen, y en cambio yo me los quito y los senos me quedan paraditos y yo pienso que eso puede ser una enfermedad. El medico, viendo a esa mujer tan linda, le dice a ver señora quítese el brasier. Se quita el brasier y le muestra unos teteros primorosos al medico y este se mete una entusiasmada la berraca y le dice “quíteselos, póngaselos, quíteselos, póngaselos” entusiasmándose más y más, hasta que la señora le pregunta: Doctor si ve como se quedan paraditos? Será que esta enfermedad es muy grave? El medico, mirando fijamente hacia su bragueta, le responde: señora grave no, PERO CONTAGIOSA, SI!.
Había un tipo que tenia una esposa llamada Concha, que jodia las veinticuatro horas del día y cada que el tipo iba a salir, le tenia que decir para donde y con quien iba a estar, cuanta plata llevaba; tenia que llamarla a cada hora y además para variar tenia que llegar temprano a casa. Un día cualquiera después de pedirle permiso a doña concha, se fue a jugar cartas con sus amigos. El hombre empezó a ganar y en medio de unos aguardienticos y charla va y charla viene, se olvido por completo de llamar a su esposa. Cuando se dio cuenta de que eran las dos de la mañana, le dijo al anfitrión que le prestara el teléfono y llamo a su esposa que adormilada contesto: A la orden?. Y el tipo cagado del susto, pregunto: CONCHITA? Y ella le respondió: NOOO, CON TARZAN, HIJUEPUTA!.
Llega a la ciudad un curita de pueblo a visitar al obispo, y cuando entro al Despacho lo encontró conversando con una mujer joven, un cuerpo espectacular y además muy bonita y con un escote que se le veía hasta la cuarta generación. El curita quedo impresionado con esa mujer, y cuando estaban comiendo el obispo y el, le pregunto a boca de jarro. Perdone, excelencia, pero cuénteme, quien era la joven que estaba conversando con usted esta mañana cuando yo llegue?. El obispo que era un hombre de unos cuarenta años y bien parecido, se sonrojo un poco y le contesto: Su reverencia, como usted y yo todavía somos jóvenes y somos humanos y también tenemos pasiones, ella es una amiga mía muy especial a quien llamo la Biblia. Se fue el curita a dormir y empezaron el demonio y la carne a trabajar cada uno por su lado, y el curita con una arrechera la berraca, llamo al obispo para que le mandara la Biblia. Al rato tocaron suavemente la puerta y el curita abrió todo emocionado, cuando se encontró con una ancianita como de ochenta años, tan arrugada que una arruga mas quedaba ciega, quien le dijo: Buenas noches su reverencia, que aquí me manda el señor obispo. El curita todo desconcertado tomo el teléfono, y llamo al obispo y le dijo: Su excelencia yo le pedí la Biblia y acaba de llegar una viejita con mas dientes en la boca del estomago. Y el obispo le respondió: Su reverencia, lo que pasa es que la Biblia me la estoy leyendo, mientras tanto allí le mando EL ANTIGUO TESTAMENTO.
Llega la muchacha toda preocupada de donde el medico y le dice al papa: Papacito como te parece que el medico me dijo que yo tenia un soplo en los ovarios. El papa todo preocupado se va para donde el galeno y le pregunta: Doctor, que es eso de que mi hija, tan joven, y ya con un soplo en los ovarios?. Noo señor, yo lo que le dije a su hija es que a ella ya se lo HABIAN SOPLADO VARIOS.
Estaba la maestra en clase haciéndoles a los alumnos un examen de botánica y sobre el escritorio tenia varios palitos; de pronto le dice a los alumnos: niños hoy vamos a hablar de los árboles y de sus frutos, por que por sus frutos lo conoceréis y levantando un palito les dice: Niños, este es un palo de naranja, este un palo de limón, este un palo de guayaba, este…se le cayo el palito y se agacho a recogerlo. Un inspector escolar que estaba en la puerta, embelesado con el hermoso cuerpo de la maestra, cuando vio a esta agachada, todo distraído exclamo en voz alta: Eso si es mucho palo de culo! Y Juanito que había escuchado al inspector le dice a la maestra: Señorita, señorita yo le digo que palo es ese… a ver Juanito usted que es tan Aplicado y tan inteligente que palo es ese? Ese, señorita es un palo de culo. La maestra enrojecida por la cólera, le grito corrompido, vulgar, Sinvergüenza se sale del salón de clase. El pobre Juanito todo avergonzado y furioso, se queda mirando al inspector y le Dice: VIEJO HIJUEPUTA, SI NO SABES, ¿PARA QUE SOPLAS?.
Llega la negra Gertrudis donde su patrona que en ese momento se encontraba reunida con unas amigas y con voz apagada le dice: Doña Matilde, como le parece que el niño Carlitos se volvió mierda. La patrona se quedo mirándola, contrariada por la interrupción y por la vulgar expresión proferida por la negra, y le increpa: Gertrudis hasta cuando le he dicho que no se dice se volvió mierda, sino se ensucio, se hizo popo o hizo del cuerpo; y la negra respondió: NO SEÑORA, FUE QUE SE CAYO DEL QUINTO PISO Y SE VOVIO MIERDA!.
Llega tipo donde el medico y le dice: Doctor hace días tengo un dolor bárbaro en este brazo derecho. El medico lo examina y al final le dice: Hágame el favor y me trae un examen de orina mañana. Como doctor? Examen de orina para un dolor en el brazo? Ya por que usted es medico y sabe lo que hace. Se fue el hombre a su casa y le dice a su mujer: Mija como le parece las de ese medico marica, me dijo dizque le llevara un examen de orina, pero déjese y vera, vamos a mamarle gallo. Cogio un frasco grande y le dijo a la esposa: mija orine aquí. Luego le dijo lo mismo a la hija de dieciocho años, después a la sirvienta, también a un perro que estaba orinando le cogio la muestra, en seguida le saco aceite al motor del carro y por ultimo se hizo la paja y revolvió toda con la varilla del aceite y se fue para donde el medico. Le entrego el frasco y cuando el galeno se fue para el laboratorio con la muestra se quedo muerto de risa. Al rato llega el medico y mi hombre le pregunta: Que hubo, doctor como le fue?. A mi muy bien pero a usted muy mal…como doctor y eso por que? Vea su mujer tiene sida. Su hija tiene una gonorrea la berraca. La sirvienta esta esperando mellizos y parecen que son suyos. Ese puto perro sino lo desparasita, se le va morir. A ese puto carro sino le cambia el aceite se le va a fundir el motor y usted sino deja de hacerse la paja, no se le va a quitar ESE DOLOR DE BRAZO NUNCA!.
Había una parejita que llevaba veinte años de casada y no habían tenido hijos. El hombre vivía aburrido por este motivo y la mujer lo consolaba diciéndole: Tranquilo, mijo que Dios sabrá por que no nos los ha dado, pero mire que hemos sido muy felices. El hombre se fue y se metió una borrachera tremenda para ahogar su pena. Al llegar a casa todo borracho, oyó un ruido en su alcoba; empezó mirar por la cerradura y de pronto vio a un tipo haciéndole sexo oral a su mujer. En medio de su rasca, se dijo así mismo: “ah hijueputa, yo con veinte años de casado y sin hijos. pues como los voy a tener…SI YO LOS HAGO Y ESE HIJUEPUTA SE LOS COME!
Se casaron dos parejas de mexicanitos y con el tiempo fueron compadres Un día llega la comadre donde su compadre y le dice: Oye, compadrito como le parece que su mujer se la juega con mi marido. Como va a ser comadrita, si mi mujer es una santa!. Santa? Vamos para que vea que están en el hotel España. Fueron y en efecto les dijeron que allí estaban. El marido, angustiado y afligido, exclama: Oiga, comadrita para que su marido aprenda a respetar la amistad y para que sepa lo que es la venganza, por que no nos vamos usted y yo para el hotel Astoria y nos echamos un vengadita?. Se fueron al hotel, se desvistieron y se echaron su vengadita. Descansaron y se echaron la segunda, y ávidos de venganza se echaron la tercera y la cuarta, con la cual el hombre termino todo escurrido y más mamado que chupo de orfanato. Y la comadre, ansiosa todavía de venganza, le dice: Oye compadrito, echémonos otra vengadita. Y el compadre le responde: Siento mucho comadrita, pero no me queda NI UNA SOLA GOTA DE RENCOR!.
Se fue cierto medico pediatra a especializarse a los estados unidos. A los cinco años regreso y todos sus compañeros salieron a recibirlo. El hombre cuando los vio les dijo emocionado, con voz melosa, afeminada y ademanes no muy viriles: Que hubo, muchachones, cuanto gusto en volverlos a ver! Y les tocaba los glúteos que han hecho?. Los compañeros a ver aquel reguero de pinzas, le preguntaron, extrañados: Que paso, es que por allá te volviste Marica?. Y que querían que hiciera?. Uno por allá solo, sin dinero, sin familia y sin amigos, no me quedo mas remedio. Y vos que eras tan hombre, tan macho y que incluso estuviste a punto de casarte… ahora en esas; no hermano, hasta aquí llego nuestra amistad con vos. Ay, no saben de lo que se pierden, incluso vos Hernando, tengo un amigo alto, fornido, ojiazul, que donde te vea, te da por lo menos mil dólares por un tirito. Hernando que estaba, muy endeudado y llevado del putas, le pregunto: Mil dólares? Y no hay forma de que sean siquiera mil quinientos?. Se dan cuenta que todos somos maricones?. LO QUE FALTA ES PLATA!.
Saco un gallego un caballo a la feria y un amigo que se la mantenía al rojo y cada que lo veía le hacia bromas, se le acerco y le pregunto: Que hubo Prudencio, estas vendiendo ese caballo?. Claro para eso lo saque. Lo puedo ensayar, a ver si de pronto te lo compro?. Pues Claro que puede, vaya ensáyelo. Se monto el tipo en el caballito y empezó a trotarlo y a galoparlo, hasta mas no poder y llego con el casi reventado y le dijo al Gallego: No, hombre, como te parece que no me sirve tu caballo. Como que no le sirve mi caballo…si es muy fino y muy brioso. Casualmente por eso no me sirve, por que es muy brioso y yo lo necesito es para mi mama. Y el Gallego, bastante molesto, le respondió: Pues para su mama tampoco le hubiera servido POR QUE ESTA CASTRADO.
Llego una mujer de mala vida a confesarse por que había oído decir que cuando alguien se moría en pecado, se iba derechito al infierno. La mujer no se había confesado en toda su vida y no sabía como se hacia, pero con todo y eso, se fue a la iglesia, se arrodillo en el confesionario y cuando le toco el turno, el curita abrió la ventanilla y le dijo: -Hija yo pecador…y ella respondió de inmediato: PADRE Y YO PUTA!.
Estaba para casarse una niña de diecinueve años, y dos días antes de la boda le dice a su mama: Mamacita, estoy preocupada por que ya me voy a casar y no se nada sobre el matrimonio. Su mama muy comprensiva le dice: Lógico, mija, que no sepas nada sobre el matrimonio, porque tu eres Joven muy pura, muy casta, muy hogareña, es apenas lógico que no sepas nada de esas cosas, pero te lo voy a explicar. Mira, la primera noche te pones un pijama bien transparente, te aplicas tras la oreja una loción bien suave, te acuestas con tu marido y este te va a empezar a desvestir cariñosa mente. Ahh no mama, si yo culear si se. Lo que no se es PLANCHAR… LAVAR… NI HACER DE COMER!.
Iba un espía corriendo a mil por la calle por que lo venían siguiendo los de la CIA. Al doblar una esquina, se encontró una monja y ni corto ni perezoso se le metió por debajo del hábito y logro despistar a sus perseguidores. Cuando considero que ya había pasado el peligro, salio de su escondite y le dijo a su salvadora: Su reverencia le agradezco que hubiera salvado del peligro y le pido perdón por lo que hice. No se preocupe le respondió la monja yo en su caso hubiera echo lo mismo. Su reverencia perdóneme… sintió el besito que le di en el pie?. Siii, si lo sentí.… Y el que le di en la rodilla?. Claro que lo sentí. Y el que le di en la pierna?. También lo sentí. Oiga, su reverencia… y si la hubiera besado más arribita, que hubiera pasado?. Pues que me hubiera besado las GÜEVAS POR QUE YO TAMBIEN SOY ESPIA!.
Estaba una parejita en un baile, besándose y tocándose por toda parte, y cuando ya estaban bien calientes salieron a buscar donde hacer el amor, pero como el muchacho estaba sin plata y no tenia con que pagar una pieza, resolvieron meterse al cementerio y encima de una sepultura, en una esquina escondida empezaron a amarse. A los tres días la muchacha sentía una rasquiña impresionante en el trasero y llamo a su hermana para que le revisara que era lo que tenia. La hermana empezó a revisarla y de pronto vio una inscripción que decía: “murió el 19 de octubre” y angustiada le dijo a su hermana: BRUTA, SE TE MURIO EL CULO!.
La maestra a los alumnos: Niños, mañana me traen de tarea una frase que contenga las palabras…debió ser que…bueno señorita. Al otro día pregunta la maestra: Niños, me trajeron la tarea?. Si señorita, si la trajimos. A ver Juanito uno de los ricachones de la clase, dígame su frase. Señorita, mi mama esta mañana me trajo a clase en el Mercedes Benz, debió ser que mi papa tenia ocupado el Rolls Royce. Muy buena frase. A ver jorgito. Otro ricachon, la suya…Señorita como le parece que mi mama esta mañana solo me dio doscientos cincuenta mil pesos para el algo. Debió ser que mi papa no le dio la plata completa. Magnifico. A ver toñito, el pobretón del grupo, la suya. Señorita, como le parece que mi abuelita se metió al baño con el periódico “el new york times”. Debió ser que iba a cagar…POR QUE ELLA NO SABE NADA DE INGLES”.
Mandaron a un curita recién ordenado a que fuera a ayudar al párroco de un pueblito lejos de la ciudad, a predicar en plena semana santa. El curita, por lo novato y por la responsabilidad que le estaban dando, llego allá todo nervioso, pero el párroco, un hombre muy comprensivo, le dio confianza, lo instruyo bien y lo dejo al pelo para que pudiera predicar. Llego el día en que el novel sacerdote tuvo que pronunciar su primer sermón y antes de subirse al pulpito le dijo al sacristán que se subieran juntos y se metiera debajo de la sotana y cada que el cometiera una equivocación, le tirara de la sotana para el rectificar. Dicho y hecho… el curita empezó a predicar sobre la ballena que se había tragado a Jonás y decía: queridos feligreses la ballena que se trago a Jonás tenia seis metros de cola… y pum el sacristán lo tiro de la sotana para que rectificara. Pero según las sagradas escrituras, como que no eran sino cinco y pum… nuevo tirón. Pero según el evangelista mateo como que no era sino cuatro… y nuevo tirón. Pero según San Lucas que no eran si no tres… y pum. Pero según Santo Tomas como que no eran si no dos… y pum. Pero según la versión del apóstol Pedro, como que no era si no uno… y pum. Y el cura ya todo berraco con el sacristán termino diciendo: Pero según el güevon del sacristán COMO QUE ERA COLIMOCHA LA HIJUEPUTA!
Llega la niña de cinco años donde su papa, que estaba desayunando para irse a la oficina, y le pregunta: Papi, papi, que es el pene? El papa se quedo sorprendido y atortolado por semejante pregunta en una criatura tan tierna y sin saber que responder le dijo: Mija, ahora estoy de afán y no te puedo responder, más bien esta tarde conversamos y te respondo satisfactoriamente esa pregunta. El padre todo confundido termino el desayuno, y se fue directamente donde su amigo medico le contó lo que su hija le había preguntado y que el no se sentía capacitado para responder esa pregunta sin parrandearse de pronto su hija. Mira, ramón, tu debes documentarte bien para que le puedas responder acertadamente a tu hija, por que de lo contrario, ella no va a tener confianza en el futuro y no te va a confiar sus problemas íntimos y sentimentales mas tarde, o de pronto otra compañerita le explica a su manera y la va a confundir mas. Llévate estas diapositivas, esta película, estas fotografías y esta literatura y le das una charla exhausta a tu hija sobre el tema: El pobre papa se fue para su oficina y todo el la paso preparando la charla, clasificando las diapositivas y demás y se fue para su casa. Cuando llego allí, lo estaba esperando la hija, quien le pregunto: Papito me vas a explicar que es el pene? Claro mija siéntese y escuche. El pene es un órgano masculino…bla…bla…su tamaño varia… bla…bla…Le dio una conferencia como de una hora y la muchachita apenas miraba embelesada y al final le pregunto: Mija, usted por que me pregunto que era el pene? Ah, papacito, por que esta mañana la madre superiora nos dijo: Niñas, les voy a pedir que recen mucho por la madre hortensia... PARA QUE SU ALMA NO PENE!
Había un tipo muy celoso y sospechaba que la mujer se la jugaba con otro. Tomo el teléfono, marco…Rin…Rin…a la orden contesto la mucama. Cuénteme, la señora?. Esta ocupada. Y que esta haciendo?. Esta encerrada en la habitación con un tipo. El hombre, segado por los celos le dijo a la sirvienta: Vea, usted se quiere ganar el triple del sueldo?. Claro que si. No mas dígame que tengo que hacer?. Escuche bien. Vaya a la biblioteca, coja el revolver y les pega dos tiros a cada uno. Bueno, pero me va a triplicar el sueldo, verdad?. Se lo juro. No cuelgue pues, que ya vuelvo. Fue la muchacha, hizo lo que le dijeron y regreso al teléfono: Listo, ya hice lo que me dijo que hiciera. Que mas hago?. Ahora vaya, coja los cadáveres y los hecha a la piscina. A la piscina? A cual piscina? Si aquí no hay piscina. Como? Pregunto el tipo aterrado. Y DE DONDE PUTAS CONTESTAN?.
Llama la esposa al consultorio de su marido y le pregunta a su secretaria: Marina, cuénteme, Alfredo ya se vino?. Si, señora respondió la secretaria, YA SE VINO PERO SE QUEDO DORMIDITO.
Se encuentran dos negritas y le dice la una a la otra: Ay, Maria José, como te parece que la negra Enriqueta, llego anoche de lo estados unidos, pero llego tan sofisticada…mira que se mando a poner un afro grandote…y si vieras como le luce esa cabeza; se mando a poner unos dientes grandotes y si vieras como le luce esa jeta; se mando a raspar esas piernas y se compro una piel de bisonte…De bisonte no, negra, de visón… le corrigió la otra. Bueno, pues de visón…y llego tan sumamente sofisticada, que llego hablando de tu. Y respondió la otra negra toda ofendida: DE MI?. Y QUE TIENE QUE DECIR ESA NEGRA HIJUEPUTA DE MI?.
Estaba una chica para casarse y ya había repartido invitaciones, decorado el club para la fiesta, habían arreglado la iglesia, cuando le dice la mujer al papa: Papacito que pena, yo no me puedo casar mañana. Como mija y por que?. Por que me acaba de llegar el periodo. El papa se fue a conversar con el novio y le contó el problema y este sumamente condescendiente, le dijo: Tranquilo suegro, que yo a su hija le hago el amor platónico mientras tanto. Ya mas tranquilo el viejo, volvió donde su hija y le contó lo que había dicho el novio y esta muy contenta dijo: Papito, y que es el amor platónico?. Ay mija yo no se que será eso…PERO BAÑESE BIEN EL CULITO POR SI ACASO…
Se murió un tipo con el miembro erecto y esto impedía cerrar el ataúd. Después de hablar con la esposa con los hijos y demás familiares decidieron córtaselo, y para que se lo llevara consigo, resolvieron metérselo por detrás. Cuando se lo estaban metiendo al muerto se le escurrió una lagrima, y dice la esposa: AY MIJO, NO DIZQUE NO DOLIA?.
La mama a Juanito: Mijo, esta tarde viene Norberto, el novio de su hermana; como yo tengo que salir y me demoro, me hace el favor y les pone cuidado y me cuenta todo lo que hagan. Bueno mamacita, váyase tranquila que yo se lo cuento todo. Por la noche llega la mama, llama a Juanito y le pregunta: Que hubo, mijo vino Norberto?. Si mamacita, vino, pero que señor tan atrevido! Fíjese que cogio a besar a mi hermana, a tocarla por todas partes, de pronto le bajo los calzones y el se bajo los de el, y el le metió por entre las piernas una cosa grande, gruesa y cabezona…menos mal que se la metió por entre las piernas…POR QUE DONDE LE PEGUE CON ESO EN LA CABEZA LA DESCALABRA!.
Llega un cartero a entregar un sobre a una residencia. Iba a abrir la verja, cuando vio un perro grandote gruñéndole y pelándole las muelas y se puso a pensar:“vea que problema; si entro, me muerde ese chandoso y si no entro y entrego este sobre que viene con sello de urgente, me echan de la empresa”.Estaba en esa disyuntiva, cuando salio la muchacha del servicio y le dijo: Bien pueda jovencito, siga tranquilo que ese perro esta capado. Y el cartero respondió: ES QUE A MI NO ME DA MIEDO QUE ME PREÑE, SINO QUE ME MUERDA…
Estaba un tipo en su apartamento de soltero en bata de baño y afeitándose, cuando… tum… tum… tocaron a al puerta. Abrió… Usted es don jorge?. Si como no y le entregaron una carta. Era de una novia que había tenido. “Te acuerdas amorcito, cuando estábamos solos en la sala y empezabas a besarme, y a acariciarme, a meterme la mano…” y en esas al tipo se le va parando y cuando estaba terminando la carta, se quedo mirando su miembro y dice: BUENO, HIJUEPUTA TE ESCRIBIERON A VOS O ME ESCRIBIERON A MI?.
Llama la negra a la servíteca donde trabajaba su esposo: Por favor, esta el negro Lucumi?. No señora, no esta… que se le ofrece?. Dígale al negro Lucumi cuando llegue que llamo su mujer, que este tranquiló, porque esta tarde estuve donde el ginecólogo y me dijo que yo no estaba embarazada, que lo que tenia eran gases. Y por la noche llega ese negro todo puto a la casa y le dice a la negra: Negra animal! Como se te ocurrió llamar a la serví teca, para dejarme semejante razón?. Mira, que todos mis compañeros no han hecho sino que burlarse de mi todo el día, diciéndome dizque: NEGRO LUCUMI, PRESTANOS LA VERGA PARA INFLAR UNA LLANTA.
Estaban dos maricas viviendo juntos. Un día una le pregunta a la otra. Azucena? Que flor de loto. Azucena, contame una cosa. Si de pronto yo me metiera un tiro, vos lo sentirías?. Claro que lo sentiría, mi amor!.POR QUE YO SERE MARICA PERO NO SORDA.
Enviaron a un curita recién ordenado, como ayudante de una parroquia de la ciudad. El párroco, cuando noto la novatada de su nuevo ayudante, le dijo: Padre como lo veo un poco preocupado por las penitencias que debe poner a la hora de la confesión, yo le voy a dar una libretica donde están todas las penitencias de acuerdo a la gravedad de los pecados. El curita, ya más tranquilo con semejante ayuda, entro al confesionario y empezó su misión. Llega una joven y le dice: Padre acúsame que mi novio me dio un beso en la boca. Busco en la libretica: beso en la boca… beso en la boca… Hija reza tres avemarías y un padrenuestro y no te dejes besar, por que así se empieza… Llego la otra, padre acúsame que mi novio me cogio una pierna. Busco en la libretica. Cogida de pierna… Hija reza un rosario, cinco avemarías y tres padrenuestros y pon mucho cuidado, porque el que coge una pierna coge cualquier otra cosa. Llego la otra, padre acúsame que mi novio me cogio una teta…Busco en la libretica: cogida de teta…cogida de teta y no aparecía, en esas pasaba por el frente del confesionario el cura párroco y el curita le pregunto: Padre, padre… ¿Qué da una cogida de tetas?. AAYY, MIJO, UNAS GANAS DE CULEAR LAS BERRACAS!.
Llego una muchacha a un circo: Don pedro, vengo a que me de trabajo le dijo al dueño. Muy bien, señorita y usted que sabe hacer?. Pues mire, yo se una prueba que le va a gustar mucho. Se quito la ropa hasta quedar en pelota, se acostó en el suelo boca arriba, cogio un corozo, lo lanzo al aire y al caerle en la vagina cerro las piernas y lo partió en mil pedazos. Caramba! que fuerza tiene usted en la arepa, pobre marido…No, soy soltera. Menos mal…oiga, esa prueba va a gustar mucho. Queda contratada. Don pedro le voy a pedir otro favor… Si? Cual señorita?. Pues que le de trabajo también a mi mama… A su mama? Y ella que sabe hacer? LO MISMO, PERO CON UN COCO!.
Una señora que vivía muy aburrida por que su marido ya no la determinaba y pasaban meses enteros sin que la tocara. Un día resolvió ponérsele bien sexy, se mando a peinar, se compro una pijama corta y transparente; cuando su marido llego ni la determino y siguió derecho para la cama y se puso a leer la prensa. La pobre esposa no hacia sino mirar para el apartamento del frente, donde había una parejita de recién casados, y le dijo a su esposo: Mijo mire la parejita del frente… el marido la coge, la acaricia, la besa, la contempla y la lleva cargada hasta la alcoba… mijo, usted por que no hace lo mismo…Y el marido le respondió. MIJA, PORQUE YO CON ESA SEÑORA NO TENGO CONFIANZA!.
En uno de los patios de un manicomio, los locos formaron un bullicio hasta raro; se oía gritar los nombres de ciertas ciudades como Madrid, Bogota, Caracas, Berlín, Quito, Paris, La paz, Asunción, Washington, Montevideo. Sorprendido unos de los psiquiatras por tan extraño espectáculo, entra al patio y les pregunta: De que se trata esta actividad? Y el líder de la gritería le contesta: ES QUE ESTAMOS REUNIENDO CAPITALES PARA VER SI MONTAMOS UN NEGOCIO.
Se fue un medico a especializarse a los estados unidos y se demoro cinco años. La noche anterior a su regreso le puso un telegrama a su esposa que decía: “Lo llevo como caballo desbocado”. Cuando su esposa recibió el telegrama, quedo medio loca … y lo leía y lo leía una y otra vez. Al otro día, toda entusiasmada se fue al aeropuerto a recibirlo. Llegaron a la casa y después de la repartición de regalos y de que le contara todas las peripecias en el país del norte, la señora se puso la mejor y más sensual de sus pijamas y espero ansiosa a su marido. La primera noche no paso nada, y a ella le pareció muy normal, por que a lo mejor debía venir muy cansado. La segunda noche y las subsiguientes tampoco `pasó nada, por lo cual su mujer, pasados dos meses, le reclamo: Mijo, pero usted no me envió un mensaje que decía. “Lo llevo como caballo desbocado”?. Si, mija, le respondió el marido, como caballo desbocado….QUE NO LO PARA NI EL PUTAS…
Estaba el papa afeitándose y su hijito de cinco años le decía: Papito, papito, tienes los calzoncillos al revés… Como así mijo, con la bragueta hacia atrás? No, papacito CON LO CAGAO PA’ FUERA.
En un kindergarden le dice la profesora a sus alumnos: Niños mañana viene una psicóloga que nos va a dar unas primeras nociones sobre sexo y vida sexual. Deben asistir todos bien cumpliditos, y jorgito de escasos cinco años, pregunta: Señorita y los que ya SABEMOS CULEAR TAMBIEN TENEMOS QUE VENIR?.
Se fue un tipo para el África y por allá conoció un gorila grande y muy bonito, con el que se llevo muy bien. A los cinco años y cuando ya le tocaba regresar, se puso a pensar: “Si dejo este animalito por aquí solo se va a morir de tristeza y a mi también me va hacer mucha falta” y resolvió traérselo. El vuelo se retraso y llego a la casa como a las tres de la mañana del domingo y metió el animalito en el garaje, que a la vez comunicaba con la puerta del servicio. Al otro día la esposa se levanto toda contenta cantando a todo pulmón y la muchacha del servicio le pregunto: Que le pasa doña Gertrudis; por que amaneció tan contenta?. Ay, dijo la patrona, suspirando como le parece Segismunda que Roberto llego anoche del África y tan divino, me hecho cuatro polvos en la noche. Ahhh! Suspira. Eso no es nada, doña Gertrudis, como le parece ese hijueputa compañerito con que vino…ME HECHO 15 Y NI SIQUIRA SE QUITO EL ABRIGO!
A la señora de la casa se le perdió un anillo con diamantes y por el deseo de recuperarlo, mando abrir al perro a ver si se lo había tragado; luego en su búsqueda sacrificaron veinte gallinas y al gato pero no fue posible encontrarlo. La señora en tal estado de desesperación, fijo su mirada en la lora que tenia para alegrar su casa. Cuando la lora se dio cuenta que sospechaba de ella, le dijo: UN MOMENTICO VIEJA GÜEVONA, A MI QUE ME SAQUEN UNA RADIOGRAFIA.
Se encontraba un muchacho llorando en la puerta de su vivienda, cuando pasa por ese lugar el sacerdote del barrio, quien conmovido de pesar se acerca a consolarlo, y se oyó entre los dos el siguiente dialogo: que te pasa muchacho? Por que lloras tanto? Por que mi mama me castigo con un látigo, y cual fue el motivo para que te pegara? Por lo mismo que su reverencia esta haciendo. Como así? PUES POR METERME EN LO QUE NO ME IMPORTA.
Doña prudencia viajaba en el bus con una nieta de tres años de edad, cuando en el paradero se sube una señora embarazada que le causa curiosidad a la pequeña, por lo cual pregunta: abuelita, por que es tan gorda la señora? Ella sin entrar en explicaciones le contesta: es que la pobrecita sufre de hidropesía y tiene el vientre lleno de agua. Se queda pensando la niña y con gran preocupación comenta a la abuela en voz baja: AY , ABUELITA ENTONCES SE LE VA A AHOGAR EL NIÑO.
Jorgito vivía enamorado de su joven y agraciada maestra, por la cual buscaba la forma de halagarla, para hacerle sentir su especial cariño. Una tarde que ella se quedo sola trabajando en la escuela, el muchacho le ofrecido acompañarla, pero la dama algo maliciosa le dijo: Le agradezco mucho su compañía jorgito, sin embargo es más conveniente que se vaya para su casa, por que a mi no me gustan los niños y el chico le contesto: NO SE PREOCUPE SEÑORITA, LOS EVITAMOS.
A un muchacho huérfano, alguna vez se le ocurrió preguntarle a la mama, como había muerto su padre. Ella con ingenuidad le responde: Ha de saberlo hijo, tu padre murió en un show. Pero si el no era artista comenta el hijo y replica la mama: pues no era artista, pero fuimos a un circo y después de actuar, una chica muy linda, le permitió a los hombres tocarle un lunar que tenia en una pierna, para que se convencieran de que era natural y TU PADRE MURIO EN LA MONTONERA.
Le comentaba un amigo a otro: con esto de la inseguridad las mujeres se han vuelto tan valientes y agresivas, hasta el punto que mi esposa anoche en plena oscuridad domino a un ladrón a garrotazos. El tipo entro a la casa con gran astucia después de la media noche, y mi mujer pensó que era yo quien llegaba a esa hora de la noche, y lo agarro a golpes con LA TRANCA DE LA PUERTA, HASTA DEJARLO CASI MUERTO.
Una pareja de novios, después de fijar la fecha de su boda y de repartir las invitaciones, de un momento a otro les comunicaron a los invitados que ya no se casaban; por lo cual una amiga de la novia la llama por teléfono y tienen la siguiente conferencia: Cuéntame reina cual fue el motivo para que no se efectué la boda? Pues que mi novio me cogio un a pierna. No seas boba mujer, eso sucede casi siempre!. Si, pero esta vez me la cogio con la puerta del carro y LA TENGO FRACTURADA.
Cierto ejecutivo invitaba a todas las secretarias de la empresa a conocer su apartamento de soltero, pero ellas por desconfianza se negaban a acompañarlo. Por fin una de ellas acepto la invitación, y sus compañeras impacientes por saber como era el tan nombrado apartamento, la buscaron después para preguntarle los detalles y ella con gran ingenuidad les manifestó: Pues la verdad muchachas, solamente me ACUEDO DE LA PARED DEL TECHO.
Una estudiante universitaria no asistió al examen de física por enfermedad, y al día siguiente fue a que el profesor le hiciera la prueba; pero el se negó a practicarla, porque se necesitaba en esos casos la orden del decano. La dama fue entonces donde el decano y le dijo: doctor vengo a que me autorice el examen de ayer que no quiere hacerme el profesor, siendo que no pude asistir por que estuve con cólicos menstruales, usted comprende…Y el decano le contesto: lo siento mucho señorita, pero la universidad también TIENE SUS REGLAS.
Subía por las escaleras de la universidad una muchacha muy sexy de cabellera color amarillo dorado y con minifalda es decir a todo dar. Cuando baja un estudiante, quien después de cruzarse, se quedo mirándola hacia arriba, y ella sorprendía por la observación fisgona que le hacia, se vuelve y le reprocha: Por lo visto usted no es un caballero! El joven un tanto exaltado debido al ultraje, le replica: y por lo que puedo ver… USTED TAMPOCO ES MONA.
Llego a consulta medica una dama extraordinariamente bonita, y el galeno la hizo desvestir por completo; le tomo el pulso, la tensión, le examino los ojos, el interior de la boca y cuando le puso el fonendoscopio en el pecho para examinarle el corazón. Le pidió a la enfermera un tranquilizante. Atenta la enfermera a la solicitud del medico, en el momento consiguió la pastilla de mas rápido efecto. Y al entregársela a la dama que estaba en consulta, conmocionado exclamo el medico: EL TRANQUILIZANTE ES PARA MI.
Un moribundo envenenado siente el deseo de arrepentirse para conseguir su salvación, y manda a llamar al vecino con el propósito de que le perdone los múltiples daños causados y le confiesa que el le había calumniado la esposa, secuestrado al hijo, robado el carro y prendido fuego a su vivienda. El vecino impresionado por el profundo pesar con el que pedía perdón. Le contesta: perdonémonos mutuamente y muera tranquilo, PORQUE YO FUI EL QUE LE DIO EL VENENO.
Al salir del trabajo un grupo de amigos entra a la taberna del barrio y después de media noche es tal la borrachera, que no recuerdan ni sus nombres. En tremenda rasca, se van a dormir, y cuando golpean en la primera de sus casas, abre la esposa de uno de ellos, con quien el menos borracho, en lenguaje trabado, tiene el siguiente dialogo: esta es la casa de Anacleto? Si señor esta es, que quieren? QUE NOS DIGA CUAL DE NOSOTROS ES ANACLETO.
A cierto amigo que sufría de impotencia, le recomendaron para eso, incluir en su dieta grandes cantidades de pan. entusiasmado por el sencillo y sabroso tratamiento, llega donde la vecina que siempre le vende el pan para el desayuno diario y le pide de una vez pan como para un mes. Sorprendida la vecina le dice: Disculpe señor que me meta, peo le aconsejo que no lleve todo ese pan, por que se le va a poner duro! Y el le contesta. PUES ESO ES LO QUE YO NECESITO!.
A un tipo lo molestaban los amigos por que la mujer lo tenia dominado, y el para demostrarle lo contrario, les contó: Han de saber que anoche llegue a casa medio tomado y a mi mujer la hice arrodillar. Uno de los amigos le pregunta: que te pidió perdón por el maltrato que te da? Ni telo imaginas! Fue porque por protegerme de sus golpes me metí debajo de la cama y ella se arrodillo para húrgame con una escoba y hacerme salir; pero yo en tono airado le dije: NO SALGO PORQUE AQUÍ EL QUE MANDA SOY YO!.
El pretendiente ideal llega donde el futuro suegro y le dice: Vengo don Dionisio a pedirle la mano de su hija para casarme. El presunto suegro le pregunta: Como es usted? El galán le responde: Soy muy trabajador, organizado y responsable. No fumo, no tomo, ni bailo amacizado. Y el viejo que si era vagabundo le manifiesta: Pierde su tiempo amigo, busque mujer en otra parte, por que no quiero tenerlo cerca, para que todos los días ME LO PONGAN DE EJEMPLO.
Llega el niño del colegio y le dice al papa: Papi, te tengo dos noticias una buena y una mala. La mala es que en el colegio, mis compañeros me gritan: MARIQUITA, HOMOSEXUAL. Y cual es la buena, pregunta el papa: La buena es que me eligieron REINA DEL COLEGIO PAPI.
Un niño a otro: A los adultos no los entiende ni el putas, el otro día mi papa me dio una bofetada porque le saque la lengua a la profesora. Y esta mañana también me dio mi bofetada porque NO LE QUISE SACAR LA LENGUA AL DOCTOR.
En Marruecos un turista americanos es abordado por un árabe: Quiere una jovencita? No, gracias. Tal vez un jovencito?. No, no quiero. Quizás prefiera una señora con experiencia?. Escuche, señor yo lo único que quiero es al cónsul americano. ESTE COBRA CARO, PERO SE LO CONSIGO.
Un Jeque árabe habla con un judío: Estoy enamorado de su esposa y estoy dispuesto a pagarle por ella su peso en diamantes. Déme un mes dice el Judío. Para pensarlo?. NO, PARA ENGORDARLA.
En un concurso de televisión le preguntan a una señora: Quien fue el primer hombre sobre la tierra?. Adán. ¡Correcto!. Que fue lo primero que Eva le dijo a Adán. La concursante se queda pensando y murmura: ESTA ESTÁ DURA. ¡CORRECTOOOOO!.
Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre
y la vieja le pregunta:
¿Cómo te fue hija?
La mujer le dice: Terrible mamá, no sabes, Manuel es un animal,¡¡¡¡ me
destrozó!!
Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo
cuando.....
No mama!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
Imagínate, llegamos al hotel y en la recepción me empezó a manosear,
subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3
al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la
ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 deparada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más. No se que hacer mamá, ya no doy más!.
¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te
dio la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y
hablas con él pero más tranquilos. Después me cuentas....
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se
le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le
dice: Para mi amor, me dio la regla!..
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
Que haces con eso? Y él le contesta: Vamos a festejar porque hoy empieza ¡
¡ LA SEMANA DEL CULITOOOOOOOOOOO!

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