|
CHISTES CORTOS
UN POCO DE CADA UNO: en tu casa quien manda, tu o tu esposa?
Un poco de cada uno! Cuando estamos de acuerdo, mando yo, si no estamos de
acuerdo manda ella.
VOLCAN: que es un volcán?
Es una montaña con dolor de estomago!
EN EL CIRCO: papa, como hace ese fulano para tragarse la espada sin causarse daño?
Es avispado: a escondidas primero ya había tragado una vaina!
TRABAJO: hijo mió, estamos en esta tierra para trabajar!
Papa, entonces me dedicare a la marina.
EL ARTE DE ENRIQUECERSE: señora, una ayuda! Soy el autor del libro: “12 sistemas para enriquecerse”
Y esta pidiendo lismona?
- es uno de los sistemas del libro.
MEDICO POETA: doctor, usted escribe versos?
Si, para matar el tiempo!
Y no le basta con los pacientes?
AÑORANZAS: cuando éramos novios, cuantas veces te dije:
Quisiera comerte a besos, por que te quiero mucho!
Y ahora?
Estoy arrepentido de no haberte comido!
HOMENAJE OPORTUNO: la vendedora le dice a la señora que quiere comprar un abrigo de pieles:
A la que compra un abrigo de pieles le obsequiamos como homenaje algunas cajas de tranquilizantes para el marido!
NADA SE PIERDE: pedrito, le dice el papa, eres bobito. Cuantas veces te he dicho que no debes pelear?
Ahora estas golpeado, con sangre y has perdido dos dientes!
No los he perdido, papa aquí los tengo en el pañuelo!
SOCIO HONESTO: este hurto lo ha cometido realmente sin complicidad de otro?
Señor juez, en estos tiempos es tan difícil encontrar un socio honesto!
NIÑAS MODERNAS: la mama: Mariela, como se llama la virtud de quien dice la verdad?
Mama se llama ingenuidad!
PEDAGOGIA: cual es la mejor manera de educar a un hijo único?
Tener otro hijo.
EXCUSAS RECIPROCAS: estoy apenado por que mi gallina ha dañado sus flores.
No se preocupe, por que mi perro se ha comido su gallina.
No hay problema, por que mi automóvil ha matado a su perro!
LA PRUEBA: el esposo: Maruja todavía no me has cepillado el vestido!
La esposa: claro que si.
El esposo: no puede ser, porque encontré todo el dinero en los bolsillos.
FIERA: una viuda esta inconsolable: llora continuamente, una amiga le dice:
Deja de llorar, por favor! Tu misma decías que tu marido era una fiera!
Si, pero yo lo había domesticado.
PAPA NOEL: juanito, le estas escribiendo una carta a papa Noel?
Si.
Y que le escribes?
Que venga con más frecuencia!
ORACION: pedrito por la noche, antes de ir a descansar grita:
Niño Jesús, para la navidad tráeme una bicicleta!
La mama le advierte, por que hablas tan duro?
El niño Jesús no esta sordo!
Pedrito: Jesús no, pero la abuela si.
DEVOCION A BACO: a usted le convendría tomar leche!
A mi también me gustaría, si las vacas comieran uva.
SALTO PELIGROSO: come, pedrito! No me hagas sufrir. Cuando yo era pequeña mi papa me repetía:
“o te comes esta sopa o te botas por la ventana”
Si, mama pero ustedes Vivian en el primer piso!
EN UNA FARMACIA: doctor, siento como un hormigueo en las piernas.
Lo siento mucho, pero aquí no vendemos insecticidas!
CLASE DE PIANO: patricia se prepara para recibir a la profesora de piano para que le dicte la primera clase.
Pregunta la niña a la mama:
La profesora se sentara a mi derecha o a mi izquierda?
No lo se. Pero para que me lo preguntas?
Para saber que oído tengo que lavarme!
JARDINERO: no, yo nunca me casaría con un jardinero!
Pero por que?
Por que un jardinero en cualquier momento lo deja a uno plantado!
ECO: mamita, “eco” es masculino o femenino?
El hermanito:
Es femenino ciertamente, por que dice siempre la ultima palabra.
ES TAN CALVO QUE….
Hasta su apellido es peles.
Ya se le ven hasta los malos pensamientos.
Siempre le dicen que esta de viaje…por que ya empaco el pelo.
Se parece a la gasolina cada vez más cara.
Solo le salen pelos en la sopa.
Parece que la cabeza le esta haciendo strep-tease.
No puede pasar por la peluquería, para no ganarse un madrazo.
Parece un solar desocupado.
No sabe si va o viene.
Parece peruano: por el “sendero luminoso” que tiene en la cabeza.
Tiene una mente muy brillante: le va desde la frente hasta la nuca.
Es culpable de estar calvo, porque sabe que el pelo se le cae y no lo recoge.
ES TAN FEA QUE:
Cuando chupa limón, el que hace gestos es el limón.
Se parece una volqueta por de bajo.
No se atreve a mirarse al espejo.
Tiene mas presencia un perro de taller.
Se parece un escaparate por detrás.
No la pican ni los zancudos. Prefieren morirse de hambre y no del susto.
Duerme boca abajo, para no asustar a los ladrones.
Lo único que se la lleva a la cama, es la gripa.
Cuando juega a las escondidas nadie la busca.
Cuando se esta desvistiendo, el ángel de la guarda le da la espalda.
El día que lo dio, se lo devolvieron.
Cuando nació, la cigüeña vino dos veces: la primera vez a traerla y la segunda vez, a pedir disculpas.
No le daban pecho, sino la espalda.
NO HAY QUE CONFUNDIR A:
Base lunar, con, tener un lunar en la base.
Me baño en el río, con me rió en el baño.
Una pelota negra, con una negra en pelota.
Una revista vieja con una vieja que le ha pasado revista.
Santo tomas de Aquino, con, aquí no más no lo tomamos.
Pelo enredado, con, el enredo pelado.
Ella estuvo jugando con un bebe, con ella tuvo bebe jugando con el.
Ramona cabrera, con ramera cabrona.
Olga hurtado, con, algo hurtado.
Se avecina la tormenta, con, se atormenta la vecina.
Montón de flacos, con montón de flecos.
Las piernas de dolores, con, dolor en las piernas.
El gallo esta cojo, con, a esta le cojo algo yo.
Dos tazas de te, con, dos tetasas.
Mama Ramona, con, una marrana mona.
EL MATRIMONIO
Lo mejor del matrimonio, es la fiesta, la luna de miel, el adulterio y el divorcio.
Mi mujer es buena para la cama duerme todo el día.
El matrimonio, es un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. Es un paso muy duro pero hay que darlo.
Nadie esta contento: el pobre quiere ser rico, el soltero quisiera estar casado y el casado quisiera estar muerto.
El 80% de las parejas no se entienden y el otro 20% se divorcian.
Las mujeres, se entusiasman con cualquier cosa y luego se casa con el.
El matrimonio es como un submarino, puede flotar, pero esta hecho para hundirse.
Es la única batalla donde los enemigos duermen juntos.
El 50% de los casados no felices, el otro 50% son viudos.
Dicen, que cuando el hombre se casa, o no sabe lo que hace, o todo el mundo supo lo que hizo.
Mi esposa es feliz, yo estoy casado.
Soy tan distraído” que cuando me case le puse el anillo al cura, le di un beso a mi suegro, y me fui de luna de miel con mi cuñada.
No me gustaría casarme, con una japonesa, porque mientras uno se acuesta ella se levanta.
Le dije a mi suegro, que quería entablar unas relaciones serias con su hija. Me contesto ¿ya vio a mi señora? Si, señor pero me gusta mas su hija.
El colmo de una mujer casada es que para conseguir una salchicha tiene que cargar con el cerdo entero.
Que le dice la mujer al marido apenas se levanta?
Vas a hacer el desayuno o tampoco puedes!
Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo ovulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cual es el camino.
En que se parece acostarse con un hombre a una telenovela?
En que preciso cuando la cosa se pone interesante, el episodio acaba.
CHISTES DE NIÑOS
¿Qué es lo que se hace de noche que no se puede hacer de día?
Trasnochar.
¿A cual animal, se le quita una pata y no queda cojo?
Al pato.
¿Qué es stress?
Dos mas uno es tres.
¿Cómo se llama en Europa a los bomberos?
Por teléfono.
Por que la cigüeña levanta una pata?
Por que si levanta las dos se cae.
CHISTES DE RESTAURANTE
Tiene ancas de rana?
Si.
Entonces de tres saltos y tráigame un pollo.
Aquí sirven a los negros?
Si.
Entonces sírvale tres a mi cocodrilo.
Hay pato salvaje?
No, pero si quiere le hago emberracar la gallina.
Hay labio de gallina en salsa?
No, pero si hay pierna de pescado.
Esta carne esta nerviosa!
Señor es que es primera vez que se la van a comer!
LAS CUALIDADES DE LOS AMIGOS DE PARRANDA
. Prestan plata y aguantan demoritas
. Son discretos y defienden por la espalda
. Perdonan el incumplimiento a las citas
. Comprenden y justifican la volada oportuna
. Saben oír, también hablar, celebran cualquier bobada
. Aguantan “vainas” que uno les hecha, olvidan las insultadas eventuales
. Son solidarios con las penas de uno y le dan consejos utópicos pero muy consoladores
. Se los encuentra uno en todas partes sin estarlos buscando
. Como casados, comparten las opiniones alrededor de la mujer y la suegra, como solteros peor
. Se mantienen como los scout: SIEMPRE LISTOS
. Casi siempre resultan viejos amigos de los amigos de uno.
LAS 10 PUTAS MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA
1. cuando putas va a parar de llover?
(Noe, año 4314ac).
2. Como putas se te ocurrió eso?
(Su mama a Pitágoras, año 126ac).
3. Que calor tan hijue- puta!
(Juana de arco, 1431).
4. Cuando putas vamos a llegar?
(Cristóbal colon, 1492).
5. Que putas tomaste, Julieta?
(Romeo, 1595).
6. De donde putas salieron todos estos indios?
(Pedro Alvarado, 1524).
7. Como putas van a entender esto?
(Albert einstein, 1938).
8. Vamos, Mónica! Que te pasa?
Quien putas se va a dar cuenta?
(Hill clinton, 1997).
9. Donde putas me fui a meter?
(Álvaro Uribe, 2002).
10. Como putas quieren que pinte el techo?
(Miguel ángel, 1566)
MACHISTAS…
“A las mujeres les llega el periodo por que la ignorancia se paga con sangre”
La mujer pierde el 90% de su inteligencia, cuando muere el marido y el otro 10%, cuando muere su perro.
Que hace una mujer fuera de la cocina?
Esta esperando al que piso seque.
En que se parecen las mujeres a las botellas?
En que del cuello para arriba siempre están vacías.
Cuantas partes tiene el brazo de una mujer?
Brazo, antebrazo, y escoba.
Por que la mujer tiene cuatro neuronas?
Una para cada quemador de la estufa.
Las mujeres se parecen a los perros:
Cuando uno les habla parece que entendieran.
Por que a las mujeres no les hace falta carro?
Porque el recorrido de la alcoba a la cocina es muy corto.
MILITARES
Los solteros, van al ejército, porque les gusta la guerra y los casados por que les gusta la paz.
En vez de casarme me voy para el ejército, por que es mejor un general descontento, y no un descontento general.
En la guerra hay algo más importante que morir por la patria:
Pues que el enemigo muera por la de el.
Héroe, es aquel que no alcanza a esconderse.
Hizo una trinchera tan honda, que le hicieron juicio por desertor.
En un solo día subí, 13 kilos: 10 del fusil y 3 del equipo.
Esta sopa tiene tierra!
Usted vino a servirle a la patria o a protestar?
Pues a servirle a la patria, pero no, a comérmela.
El soldado le mando una foto a la abuelita. La recorto por la mitad, por que estaba como dios lo trajo al mundo. Se equivoco y le mando la parte de la foto, de la cintura para abajo. La abuelita mira la foto y dice:
Mijito si que esta mechudo narizón y con la corbata torcida!
FRASES CHISTOSAS
Las mujeres son tan distraídas, que lo miran a uno, y se lo dan a otro.
Los reyes magos no vinieron a Colombia, por que de pronto los dejaban sin camello.
No se coma la prima inviértala
Dijo el chorizo: me gustan todas las arepas!
Imbecil y que le dice a su mujer que es estéril, cuando ella le dice que esta embarazada.
Un suspensorio es algo parabólico.
No use sombreros de paja, por que la paja es mala para la cabeza.
El sauna lo inventaron los ricos, para sudar sin tener que trabajar.
Para un turco con necesidades siempre hay, un tonto con plata.
En una, asamblea todos hablan, nadie escucha y al final todos aprueban.
Antes se abría el vestido para meter las nalgas. Ahora se abren las nalgas para meter las tangas.
Un crítico es una persona sin piernas, que pretende enseñar a caminar a los demás.
Se parece a la gata angora: si lo tiene adentro chilla y si se lo saca llora.
Parece a la SINFONICA: TOCA QUE DA MIEDO.
Que el señor lo bendiga, pero que no lo multiplique.
COLMOS…
Del panadero: tener una hija sin bizcocho.
Del periodista: tener un hijo diario
Del jorobado: estudiar derecho.
Del afeminado: encerrarse en un cuarto oscuro, para que se lo coma el coco.
De un esqueleto: jugar sus restos.
Del zapatero: casarse con una mujerzuela
De la bacterióloga: buscar los microbios y no encontrar ni mierdad.
Del sastre: enhebrar una aguja con hilo de agua.
Del dibujante: trazar líneas con la regla de su mujer.
Del panadero: tener un hijo roscon.
Del computador: computa de día con puta de noche
Del medico: curar un rico en la primera cita.
Del latonero: vivir en la lata.
Del pintor: tener un caballete y andar a pincel.
Del preso: tenerle miedo a los grillos.
LA GRAN ENCUESTA…
Por favor, diga honestamente, que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser más desalentadores:
· los europeos no entendieron que significaba “escasez”
· los africanos en general no sabían que eran “alimentos”
· los gringos, preguntaban que significaba” el resto del mundo
· los cubanos pedían que les explicaran que significaba, “que opina”
· y en el congreso de Colombia hasta hoy se debate sobre que quiere decir honestamente.
EL DIJO… ELLA DIJO.
El dijo: no se por que usas sostén, no tienes nada que poner en el.
Ella dijo: tú usas calzoncillos, no?
El dijo: me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella dijo: no querido, yo te amaría sin importar quien te la dejo.
El dijo: cinco centímetros mas y seria un rey.
Ella dijo: cinco centímetros menos y serias una reina.
El dijo: por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: lo haría pero nunca estas ahí.
El dijo: ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
LOS 6 MISTERIOS DE LA HUMANIDAD
Por que Dios le dio un pene al hombre?
Por que es la única cosa que puede hacerles callar la boca por un instante a las mujeres.
Que son esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres?
Escritura braile, y significa “chupe aquí”
Como hacer que su esposa grite por una hora después del sexo?
Límpiese el `pene con la cortina.
Que tiene cerca de 20cm de largo, mas o menos, 5cm de ancho y vuelve locas a las mujeres?
El dinero
Por que los huracanes tienen nombre de mujer?
Por que cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van, se llevan con ellos a la casa y el auto.
EXPRESIONES SOCIALES Y POLITICAS CHISTOSAS
*Amaba tan dulcemente que murió de diabetes.
*el matrimonio feliz, es aquel en que la mujer manda y el marido obedece, y ambos están convencidos de lo contrario.
*en algunos países orientales la mujer no ve al hombre antes de casarse, en algunos países occidentales no lo ven después.
*el único matrimonio que siempre hace feliz a un hombre es el de sus hijas.
*los mas parecido a la eternidad es un mes sin empleo.
*Si no fuera por los humildes a quien mandaríamos?
*en estados unidos de cada cien matrimonios, cinco acaban en divorció, los otros acaban mal.
*las mujeres lindas y los perros de raza, siempre tienen dueño.
*cuando la unión es por plata no se contrae matrimonió
*después de los 50 años del matrimonio se llama calefacción.
*oportunista es aquel que no tiene principios sino comienzos.
LO QUE NO DEBES DECIR A TU PAREJA
Y pensar que yo, en realidad quería acostarme con tu amiga.
Espero que esto no vaya a dañar nuestra amistad.
Me despertaste para esto?
Te mencione la video cámara?
Esteee… pero no te preocupes… para mi todos son graciosos cuando están desnudos.
(En un hotel) apúrate… nos quedan 23 segundos del turno!
Que curioso?... estando borracho te veía mas lindo.
Trata de no arruinarme el maquillaje… si’
Pero me acabo de lavar los dientes.
Te dije que mi tía Martha murió en esta cama?
En realidad no…hago mejor esta parte yo solo.
Eres casi tan bueno como mi ex!
Entro a un almacén de antigüedades y pregunto: que hay de nuevo?
Le hizo un hueco al paraguas, para ver cuando escampaba.
Dice que no sabe, cuentos de pasto, porque son muy verdes.
Tiro el camión por un abismo, para ensayarle los frenos de aire.
Vendió el televisor para comprar el VH.
Se metió a la sauna para sudar sin tener que trabajar.
No les dan visa para el extranjero, porque se acaba el producto interno bruto.
Como le dijeron que su novia era virgen, se arrodillo y se puso a rezarle.
Se mantiene buscando plata en la carretera porque oyó la noticia, de que “el gobierno ha botado mucha plata en las carreteras”
Le dieron una finca para que la manejara y la estrello.
LA LLAMAN…PORQUE:
Cebolla: hace llorar a los hombres
Aspirina: quita las calenturas
Blue Jean: sale con cualquier zapato
Lavadora: con un polvo, lava toda la ropa
La bendición: cuando sale, todo el mundo se la hecha
Vela de altar: vive prendida a toda hora
Apagón: se va a las 5p.m y vuelve a las 9p.m
Hoja de vida: se le entrega a cualquiera
La solterona: muchas navidades, pero pocas noches buenas
Vasito de Agua: no se le niega a nadie
Refajo: tiene un novio en bavaria y otro en colombiana
Lotería: todos los días cae
Semáforo: después de las 10 p.m. nadie la respeta
Doctora: todos los días le ponen cita
La pekinés: por lo pulgosa
Rockola: por dinero, le toca lo que quiera
Menudencias: es tan flaca, que solo tiene patas y pescuezo
Gripa: todos la han tenido
Apéndice: todos los médicos quieren sacarla
Cortina: se la pasa a toda hora en la ventana
Serví teca: llena de llantas.
CHISTES DE VIEJITOS
No me pasan los años, todos se me quedan en la cara. Estoy carillenito, carillenito de arrugas. Mi camisa metida en botella, para ponerme el sombrero tengo que metérmelo atornillado.
Mi señora no me dice: “ponte el sombrero sino ponte vitaminas”
No tengo medico, de cabecera, sino arqueólogo de cabecera.
Mi esposa me llama “tiple” porque solo sirvo de acompañante.
Con mi esposa:
Mijo, se me cayeron los senos.
Vieja a tu edad es algo natural.
Si, viejo pero no los encuentro.
Escuchando un programa de sanidad por la radio:
Instrucciones: ponga una mano en la radio y la otra donde tiene la enfermedad.
El viejito coloco una mano en la radio y la otra en su “miembro viril”
La viejita le dijo: mijo! Ahí, están sanando enfermedades pero no reviviendo los muertos!
Había un reloj tan viejo, que andaba agachado.
Yo de 80 años y ella de 15. En la luna de miel no la deje dormir! Me la pase tosiendo toda la noche.
“no importa que haya nieve en el tejado, con tal que haya calor en la cocina”
Las monjas y los sacerdotes no se ponen de acuerdo para rezar, porque cuando ellas están con el padre nuestro, ellos están con todas las mujeres.
Padre, por que están doblando las campanas?
Hijo, es que las vamos a guardar.
Padre porque se esta quemando la iglesia?
No, es que estamos en miércoles de ceniza.
Padre acúseme que yo le fui infiel a mi marido!
De penitencia, tómese un vaso de jugo de limón, para que se le quite la cara de satisfacción que tiene.
Padre, acúseme que Salí con el cura, del pueblo vecino!
Hija, no te perdono, porque tu perteneces a esta parroquia.
Padre pero usted se ve muy bien!
Es que nunca me falta mi rosario y mi tintico:
Rosario tráigame mi tintico, por favor!
EL CURA PIDIENDO LIMOSNA
Padre, acúseme que me robe una gallina.
Reza cinco padres nuestros y me tres la pechuga y la rabadilla.
Padre, acúseme que me robe un pan.
Con intención?
No, padre, con mantequilla.
ES MÁS PELIGROSO QUE:
Un medico con funeraria.
Un medico con afán.
Una dulzaina con filo.
Un misil en contravia.
Un puerco espin, en un campo nudista.
Un barbero con hipo.
Un tiroteo en un ascensor.
Unas muletas con rodachines.
Un clavo en un tobogán.
Una suegra con tenis.
Afeitarse con ventilador.
Un bizco con escopeta.
Un pobre con tres chequeras.
Un aguacate en ayunas.
ES MÁS CANSON QUE:
Vender leche con la vaca al hombro.
Una tarántula entre los pantaloncillos.
Unos zapatos con el tacón adelante.
Amarrarle los zapatos a un ciempiés.
Un marrano en la cocina.
Hacer gárgaras con arequipe.
Hacer gárgaras con tachuelas.
Un zapato grande.
Rajar leña sentado.
Mover un portaviones, a remo.
Un tartamudo, cuando empieza a hablar.
Un cuñado bobo.
Lavar unos zapatos rotos, en invierno.
*Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole: abre la caja fuerte.
La cajera intenta explicarle que no dinero solo esperma.
El le contesta no me importa: abrala y listo.
Ella abre la caja, el le dice: ahora agarra un frasco, lo abrís y te lo tomas porque si no te mato.
Ella desesperada lo hace, el ladrón le dice, bueno abrí otro y tómatelo, hasta que va por el quinto frasco, cuando se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella dándose cuenta que es el marido cuando le dice: viste mi amor que no era tan difícil.
Que hace una mujer tomándose una foto con la escoba y la lavadora?
La foto familiar.
Mama! Mama! Los fideos se están pegando.
Déjalos que se maten.
Mama! Mama! Los pedos pesan?
No hijo.
Ah, pues entonces me he cagado
ABOGADOS
Va un abogado con su hijo, a su hacienda ganadera, el hijo le pregunta al abogado:
Papa, papa, todo lo que veo a mí alrededor es ganado.
No hijo es robado.
En un juicio dice el fiscal: miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?
En que se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón, y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
Primer acto: sale un pavo con un cuchillo
Segundo acto: sale otro pavo con una pistola de rayo láser.
Tercer acto: sale otro pavo, con una espada.
Como se llama la obra?
“los pavo rangers”
Primer acto: un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto. Un dinosaurio consumiendo marihuana.
Como se llama la obra?
“dino a las drogas”
¿Quién DIJO LO SIGUIENTE?
"Nunca pude estudiar derecho"
El jorobado de notredame
"Tengo nervios de acero'
Robocop
"Al fin solos"
El ermitaño
"Me choca la gente que no da la cara"
Anónimo
'Me encanta ir a la escuela"
El piojo
"Estoy en cinta"
Scotch
"Que hermosa es la humanidad"
Un caníbal
"Levantare los caídos y oprimiré los grandes"
Un brasiere
"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
Cárcel de mujeres
"Devuélvanme mi capa"
El ozono
"Vayamos al grano"
Un dermatólogo.
"Me las pagaras"
Fondo monetario internacional
"Hasta mañana, si yo quiero"
DIOS
"Tengo todos mis hijos de apellido distinto"
Carlos distinto
"No al paro"
Un cardiaco
"Si hay algo que me revienta son los alfileres"
Un globo
"Mi padre es un viejo, rabo verde"
Hulk
"Mi mama es una perra"
Pluto
"Seamos claros"
Un albino
"No temáis es solo una nube pasajera"
Noe
"Mi madre es una arrastrada"
Una víbora
"Arriba los corazones"
Los caníbales del quinto piso
LOS VECINOS
Un hombre pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también.
Forcejaron un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino mira con extrañeza y le pregunta:
Ahh! ¿Era meterlo?
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Uno noche este lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura a mi jardín no tendré mas remedio que dar parte a la policía.
A mi me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.
Un hombre llama por teléfono a su vecino y le dice.
José por que no amarras a tu perro que necesito hablar contigo.
Y el le contesta:
¿Por qué no lo amarras tú, para que yo pueda salir?
BORRACHOS
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar.
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer mas linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
Donde están las flores?
El borrachito le contesta.
A ver, y a donde esta la mujer mas linda.
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
A dios vieja fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Si! Pero a mi mañana se me quita.
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una hamaca, y el borracho que esta en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con DIOS me acuesto, con DIOS me levanto, la virgen Maria, y el espíritu santo. En esas se cae la litera y el borracho que esta en la parte de abajo dice:
¿Vistes? Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente.
Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
Por que nos mira así?
Es que nosotros somos gemelos
Los cuatro?
COLMOS….
Cual es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Cual es el colmo de un ciego?
Que le de miedo la oscuridad
Cual es colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
Cual es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga alto
Cual es le colmo de un bombero?
Tener una esposa ardiente
Cual es el colmo de popeye?
Cocinar con aceite de oliva
Cual es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame luz y sus hijos le sigan la corriente.
Cual es el colmo de una monja?
Enfermarse y no tener cura.
Cual es el colmo de un oso panda?
Que le tomen fotos a color y le salgan a blanco y negro.
Cual es el colmo de una tonta?
Que se mire al espejo y diga. “yo te conozco”
Cual es el colmo de un pirata?
Que su novia le regale un disco original.
Cual es el colmo de un ciego?
Que se llame Casimiro buenavista.
Cual es colmo de todos los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio un paralítico caminando.
Cual es colmo de un constructor?
Que se llame, “Armando paredes Icaza”
Cual es colmo de un fotógrafo?
Que su hijo se rebele.
Cual es el colmo de un ciego?
Que diga una mentira y lo delate la mirada.
Cual es colmo de un militar?
Llamarse armando guerra.
Cual es el colmo de un ladrón?
Que se llame Esteban dido.
CHISTES CORTOS PERO SABROSOS!
Pequeño ciempiés: mama, mama, me duele un pie.
Cual? No se solo se contar hasta diez!
Entre borrachos: como se hace para caminar?
Se ve todo doble!
Haga como yo cierre un ojo.
Examen de conducción: el examinador, el pedal del freno actúa sobre todas las ruedas?
Si, señor, sobre todas, excepto sobre la de repuesto.
Ganancia segura: papa, pepito se va a casar conmigo.
Espero, dice el papa, que tú puedas contar con una ganancia segura.
Papa, pepito me ha preguntado cuanto ganas tú.
En hollywood: el director de escena a una actriz, Me comprende?
Usted tan solo debe correr 300 metros, perseguida por un tigre, ¿si?
Yo si comprendo, pero… será que el tigre también entendió?
Devolución: además de la dote de mi hija he tenido que prestar al yerno diez millones.
Y ya te los devolvió?
No me devolvió a mi hija!
Hijo prodigo: quien se puso triste cuando regreso a casa el hijo prodigo?
El novillo gordo.
Hijos terribles: el esposo, querida, desde esta mañana no encuentro los anteojos.
La esposa, búscalos!
Los he buscado y no los encuentro. Apostemos a que hoy nuestro hijo trae las calificaciones.
Prudencia: señor por favor, quiere acariciar este perro?
Por que me lo pides?
para ver si muerde.
La ocasión: en el juzgado: es cierto que usted robo en una vitrina un reloj muy costoso?
Es verdad, no lo niego, pero quiero aclararle que en la vitrina había un letrero grande con estas palabras:
“aproveche la oportunidad”
Exasperación: en el juzgado, dígame, porque ha maltratado de esa forma a su esposa?
Señor ella me exaspera, me amenaza continuamente gritándome:“pégame,
pégame si tienes el valor, no faltara un juez estupido que te mande a la cárcel”
El juez: buen hombre pude retirarse esta absuelto!
Borrachos: no encuentro la llave de la casa
Ensaye con la llave del carro.
Eso nunca! La otra vez lo intente y la casa salio volando.
Pausas obligadas: tu esposa habla todo el día y tú no hablas nunca como es posible?
Yo hablo mientras ella se lava los dientes.
Desde pompeya: un turista escribe afectuosamente a su esposa:
“al admirar estas ruinas de belleza, mi pensamiento vuela hacia ti.”
Consejos paternales: te recomiendo, pedrito, que tus amigos sean siempre gente honesta…
Por que papa?
Por que los puedes engañar más fácilmente, mientras que los deshonestos te engañarían a ti.
Anticuario: quisiera comprarle el objeto más antiguo que usted tiene en su negocio.
Dudo mucho que usted quiera comprarla.
Por que es emaciado costosa?
No, es mi suegra.
Hijo incorregible: la mama al hijo – eres incorregible
Mama ten paciencia, eres la mama mas buena del mundo!
Y tu res el hijo más malo del mundo!
Alegrate mama: tenemos en casa dos campeones mundiales!
La diferencia es mínima: que diferencia hay entre un profesor de física y uno de educación
física?
Los dos son profesores uno con educación y el otro sin educación.
Diferencia: mi esposa es muy cariñosa, considera siempre que yo soy su tesoro.
La mía en cambio considera que yo soy su tesorero!
Circunferencia: que es una circunferencia?
Una recta que se come la cola.
Precaución: por que los cirujanos cuando operan se ponen mascara?
Por que es mejor conservar el incógnito en caso de que la operación no tenga éxito.
CHISTES CON….LOS HIJOS
Papito puedo brincar al lazo con los demás niños?
No por que dañas la silla de ruedas.
Es que los niños tenemos dos mamas y dos papas?
No solo, los bizcos como tú.
Papi a donde van las mujeres malas?
Al infierno mijo.
Y las buenas?
Mijo, las mujeres buenas van a Cartagena, san Andrés, Miami…
Papito los frijoles saltan?
No mijo
Uy, entonces me comí un sapo.
Yo no sabia que tus estudios me iban a salir tan caros!
Uy! Y eso que yo soy de los que menos estudia!
Tú sabes que pasa si me quito el cinturón?
Ah, pues se te caen los pantalones, papi.
CHISTES DE RELIGION!
En el monte calvario: señor, traigo a la cruz roja?
Si pero, la cargas tu.
Partido entre Ángeles y diablos: Los diablos van perdiendo. Satanás mete a drácula, este se echa la bendición y cae muerto.
Eva era tan celosa, que todas las noches le contaba las costillas a Adán.
Un alma en pena revolcó toda la casa, si eso es pena como será confianza!
Dios le dijo a Eva: pagaras con sangre lo que hiciste!, pero no te preocupes, lo harás en cómodas cuotas mensuales.
En los primeros tiempos ya existían las motos, por que David mato a Goliat con una honda.
En los primeros tiempos ya existían aviones, porque vivió un señor llamado Poncio piloto.
En el padre nuestro se pide el pan de cada día, por que si se pide el pan de toda la semana se entiesa.
Dos, monjas tocan la puerta de una casa, un hombre las atienden y les pregunta:
Quien son? Somos las hermanas de Jesús.
Caramba! Pero que bien conservadas están.
Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también que deje mucha ropa.
CHISTES DE MEDICOS
El odontólogo es ingeniero porque hace puentes, es zapatero, porque calza muelas y es sastre porque hace chaquetas.
Doctor le paso algo a mi ojo?
No, afortunadamente salio completo.
Doctor mi mujer cree que es un gallina.
Déle bastante maíz y la trae mañana para que nos la comamos.
El doctor me mando a tomar dos muestras de orina…
¡Cuando me tome la primera casi me vomito!
Los cirujanos usan guantes, para no dejar huellas, en la escena del crimen.
Doctor me duelen las pelotas.
No las llame así, dígales concejales.
Después de un tiempo. Como le va con los concejales?
Muy bien doctor, ahora el que no quiere levantar cabeza es el señor alcalde.
Por teléfono: que hago que mí hijo tomo gasolina?
Cojalo de una mano y déle manivela.
Si no prende tráigamelo empujado.
CHISTES DE NOVIOS
Fuimos de paseo y yo le dije: llévate algo para evitar el embarazo y la muy tonta se llevo a la mama.
Cierto día me toco las manos y me dijo: tienes tus manos calientitas, y yo le respondí y eso que todavía no has tocado el termo.
El: eres la primera mujer que amo!
Ella: uy! Tan de malas, siempre me toca un principiante
Ella: no, no y no lo haré, si no después de casada.
El: esta bien, me avisas cuando te cases.
Los suegros: cuando se casen, se pueden venir a vivir aquí.
El novio: y si nosotros nos venimos a vivir aquí, para donde se van a ir ustedes?
Piropo: Tienes los ojos verdes, como de gato… lindas manecitas de perro… cantas como un canario…
Con razón mi madre dice que eres un completo animal.
Anoche estuve leyendo, un libro cuyo titulo no quiero acordarme.
En muchos países después de un descontento general, llega un general contento
El fabricante de brasieres levanto millones.
Algunos hombres, se casan por la iglesia, otros se casan por idiotas.
Los jóvenes quieren ser fieles y no pueden, los viejos quieren ser infieles y tampoco pueden.
El hombre, empieza a descomponerse a las 24 horas, de haber muerto y a las 72 horas de no bañarse.
La manera mas fácil de romper con la novia, es casándose con ella.
El amor es ciego, por eso los enamorados tienen muy desarrollado el sentido del tacto.
La política es el arte de obtener la plata de los ricos, los votos de los pobres, con el fin de proteger a los dos.
Hay quienes defienden una dama, solo cuando juegan ajedrez
Las mujeres no se callan nunca! Toman aliento
Todos somos insobornables, cuando el dinero es poco.
El petróleo es una sustancia físicamente liquida, químicamente inflamable y políticamente explosiva.
La obediencia no es una virtud, son ganas de no discutir.
Todo hombre es fiel mientras no le demuestren lo contrario.
Me consuelo al saber que el mejor escritor, fue manco y el mejor músico fue sordo.
El hombre que se casa por amor ya ha cometido dos equivocaciones.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído… puede levantarse.
Las mujeres nos tienen en sus manos, cuando nos tienen en sus piernas.
Es mejor placido domingo, que lunes lluvioso.
Hay mujeres que no parecen seres humanos sino vías de comunicación.
LO QUE LOS HOMBRES QUIEREN ESCUCHAR DE UNA MUJER
MODERNA.
Estaciónate por aquí… quiero que hagamos el amor!
Toma más licor.
Hoy invito yo.
Mi casa esta sola, te molestaría si vamos?
Que tal si hacemos el amor toda la tarde, y por la noche sales con tus amigos.
A que no eres capaz de coquetearle a esa chica!
Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
Faul! faul! ese arbitró es un hijueputa.
Me encanta la manera en que te estas quedando calvo.
De verdad, mi amor no me gusta hablar después de hacer el amor.
Por favor no botes, esa camiseta vieja los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
Adoro el olor de tus medias de fútbol.
Viste ese golazo que se metió ronaldiño?
Mi vida, ven rápido que van a presentar a las bastoneras y porristas.
Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños… que lindo!
Eres un dios entre los hombres.
Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta.
Ya termine de lavar tu carro!
Esta, bien deja la tapa del inodoro levantada.
Como tú digas.
Quedaron brillantes tus zapatos los vuelvo a lustrar?
Perdóname, me equivoque!
Tú tienes la razón otra vez.
Eructas como un verdadero león. Te adoro mi simba.
Que suerte mi vida… tienes una secretaria muy linda!
Más ropa? No gracias mi vida tengo suficiente
No mi amor, si todavía tengo buenos los zapatos que me regalaste hace tres años.
Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
Esos pedos tuyos tan varoniles… te adoro!
Más trago? Claro mi amor toma $50.000
Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
Y si imitamos esa pose de tu revista porno?
Mi hermana, esta loca dice que la estabas mirando mucho cuando se estaba quitando el bikini para bañarse en la ducha.
Mi cielo deberías llamar a tu exnovia… no seas ingrato
Mi amor cuando hagas el amor con otra, por favor ponte condón, cuídame.
Si es mi mama dile que este verano, saldremos de vacaciones al sur, y el próximo la pasara con nosotros.
Cuando regreses del bar., por favor despiértame para calentarte la comida.
Mi cielo, no te bajes por favor yo cambio la llanta.
No tienes mas ropa sucia que quieras que te lave?
Tranquilo mi amor, deja los pies hay que yo aspiro mas tarde.
Amor, te llamo una amiga tuya mas simpática y que te espera en lugar de siempre… apúrate que vas a llegar tarde.
SOY TAN DEMALAS QUE…
Cada vez que me purgo me da tos.
A mi suegra, se la llevo el rió y me la devolvió el mar.
Compre la lotería en uno y se la gano el otro.
Compre un libro titulado “las diez mejores posiciones” y era de ajedrez.
Me anote a la rifa de un sanitario y mi mujer me pego una vaciada!
Me regalaron un vaso de noche y me salio con filo.
Tenia hambre me tiraron un roscon y apenas pude agarrar el hueco.
Me puse a jugar fútbol hambreado y me dieron garra.
Me mandaron a cobrar un penalti y me dieron un vale.
Se murió por que se trago una mosca y para matarla se tomo un insecticida.
Me case y no pude ir a la luna de miel porque era diabético
El hijo que tuve nació con fecha de vencimiento
Compre un chaleco y me salio con mangas
Tenia tres pantalones y un saco, los mande a la lavandería y me quemaron el saco.
Me gane un colchón y era pura paja.
Me encontré un revolver y solo me dispara por plata.
Monte en avión y me cogieron los trancones.
Me puse a bailar “sobre las olas” y casi me ahogo.
Me fui para estados unidos y no cupe por el hueco.
Me puse a jugar ajedrez y me patio un caballo.
Soñé que era hijo de Sofía Vergara y cuando me desperté me estaban alimentando con leche en polvo
Me condenaron a la silla eléctrica y dizque tengo que pagar el recibo de la luz.
De pequeño no me llevaban al jardín sino a un matorral
Me puse un negocio de perros y me salieron con rabia.
Pedí un tinto cargao y se me disparo.
Me cambie el pene por uno de palo, para que no se doblara y se lo comió el gorgojo.
Compre un cuadro del señor caído y se levanto.
Compre un cuadro del sagrado corazón y le dio un infarto.
No falta sino que me orine un pato.
CHISTES DE LOCOS!
Estoy tan acostumbrado a estar tenso, que cuando estoy tranquilo, me pongo nervioso.
El consultorio del psiquiatra, es la única parte donde el cliente no tiene la razón.
Pienso llevar a mi mujer al manicomio, es que la quiero con locura.
Un loco tratando de abrir una puerta pintada en la pared, otro loco le dijo: no podrá abrirla por que yo tengo la llave
Una apuesta: decirle a juancho que es loco, pero sin que se de cuenta
Juancho! Como usted es un SER Dotado de inteligencia, aprovechara esta oportunidad: LO CASO con mi hermana, LO COLOCO en mi empresa y LO QUITO de tanto problema.
Encerraron a dos locos en una pieza oscura: uno creía ser simón bolívar y el otro general Santander, al otro día les abrieron la puerta:
El primero dijo, yo soy simón bolívar! Y el otro dijo ¡ay! Y yo soy manuelita Sáenz.
Usted trabaja? No porque estoy loco.
Pero es que los locos también pueden trabajar…
Si, pero yo no estoy loco de remate
Alo! Del manicomio? No, por que aquí no hay teléfono.
Dos cosas deben tener en cuenta el psiquiatra para cambiar un bombillo:
Conseguir un butaco y Que el bombillo quiera cambiar.
Llama un loco al manicomio municipal, y pregunta a la recepcionista:
Hay alguien en la habitación 207?
La recepcionista mira y después de unos minutos, vuelve y le contesta: no
El loco le responde: entonces me escape.
CURSOS INTESIVOS PARA HOMBRES!
ESTOS CURSOS TIENEN UNA SEMANA DE DURACION, AUNQUE EN ALGUNOS CASOS ES CONVENIENTE REPETIRLOS VARIAS VECES:
1- Como combatir la idiotez
2- Tu también puedes planchar
3- Como contratar expertos para arreglos caseros
4- Ser, padres hoy, una tarea que no termina después de hacer el amor
5- Como freír un huevo y limpiar el baño
6- Como evitar el ridículo al no aceptar el error
7- Los riesgos de apostar con la esposa
8- Tu, el sexo débil
9- Como subir la tapa del sanitario. Paso a paso con diapositivas
10- Como superar el control remoto del televisor
11- Por que no es malo llevar flores
12- Como ser elegante en calzoncillos
ANALISIS QUIMICO DEL HOMBRE…
ESTADO NATURAL: se encuentra en grandes cantidades en la naturaleza y vienen en diferentes colores y tamaños.
Hasta la etapa llamada pre-pubertad es manejable, pero a partir de hay hasta los 80 es muy maleable. Influyen en el hasta las manzanas. Se podría decir que su estado natural es salvaje y violento aunque sea domesticable como los demás animales domésticos.
PROPIEDADES FISICAS: elemento inestable y duro. Aparenta solidez pero se resquebraja fácil ante los carrizos, matadas de ojo, palabras dulces y lagrimas.
Normalmente se mantiene hirviendo o se calienta en 15 segundos.
PROPIEDADES QUIMICAS: este es un elemento extremadamente estable por cuanto siempre se encuentra en estado de ebullición. Afín con olores de tipo femenino y con una capacidad inmensa de fingir sus propiedades para a traer a los otros elementos.
ANIMALES… Y CHISTES!
POLLITOS:
vestido de verde: quiere ser pollicía
Enfermo: le dio pollomielitis
Inteligente: se dedico a la pollítica
Calvo: lo llaman pollak
De malas: lo atropello un bus y no dijo ni pió.
Rescotado en un riel: oyendo música de carrilera
Cosita amarilla que se vuelve roja: un pollito en una licuadora
HUEVOS
Un huevito se metió a la mafia y lo quebraron
Dos huevitos: el primero contó un chiste tan bueno que se totio de la risa.
Dialogo entre el tomate y el huevo: el primero dijo: cuando yo sea grande voy a ser un tomatón.
El huevo dijo: cuando yo sea grande voy a ser un… y se puso a llorar.
LA HORMIGA
A la hormiga la vieron en una construcción de edificios buscando al hormigón armado.
La hormiguita es laboriosa, porque no pertenece a ningún sindicato.
EL PERRO
Un perro muy bueno llamado vendedor. Para estimularlo, le cambiaron el nombre por el del gerente y ya no hace nada.
Este perro no ladra, porque es de la policía secreta.
LA LOMBRIZ:
la lombriz haciendo el amor con el erizo: están fabricando alambre de púa.
Una lombriz se trago 10 frijoles y la cogieron de camándula.
EL MICO:
el mico esta llorando por que se murió el elefante y le toca hacer el hueco para enterrarlo.
Una camioneta con cinco micos haciendo escándalo. El agente de transito ordena:
Señor, lleve esos micos al zoológico.
Al rato se presentan nuevamente, el conductor le dice al policía: ya los lleve al zoológico ahora los llevo para cine.
EL MOSCO:
el mosco compra anticonceptivos… por si las moscas.
Dos moscas belicosas arman tremendo escándalo en la mesa de un restaurante. La primera trajo un tanque de guerra, infantería y morteros.
La segunda trajo la aviación y la marina. “Era una batalla a muerte” llego el mesero y las espanto con un periódico.
LA VACA:
A una vaca le sacaron tanto la leche, que no volvió a los entrenamientos.
La vaca, no da leche se la sacan que es muy distinto
Si la vaca fuera fiel, el toro no tendría cuernos.
LA OVEJA:
El animal que mas ve es la oveja: por los ojos ve y por la boca beee.
Como no podía dormir me puse a contar ovejas. Les corte lana, hice vestidos, sacos.
Unos los vendí y otros los fíe. Como a las tres de la mañana estaba al bordo de la quiebra.¿en esas condiciones quien duerme?
EL LEON:
Donde ruge león, no hay burro con reumastimo.
Como mi amigo mocho no tiene piernas, cuando íbamos de cacería me tocaba cárgalo en mis hombros.
Yo le avisaba mocho un tigre y el disparaba…mocho un león! Y nada que disparaba… mocho un león! Y nada no disparaba ya cuando el león estuvo cerca le dije: león! Un mocho y se lo tire.
OTROS ANIMALES:
La cigarra se enfermo por abusar del cigarro
Un señor bautizo a sus cinco patas, teniendo en cuenta las cinco letras de las vocales: PATA, PETA, PITA, POTA Y LULU.
El primer día de clase, la tortuguita madrugo, se baño, desayuno y se fue para el colegio. Cuando llego ya habían salido a vacaciones.
La foca tiene los ojos rojos porque, anoche salio con el foco y este no se apago en ningún momento.
Una pareja de zancudos casándose: el cura los puso en las palmas de las manos y dijo: vivan los novios y aplaudió!
Le pinte a un zancudo la cara de payaso y los demás zancudos se murieron de la risa.
Lo trasnocho un zancudo, lo cogio, le quito las alas y le dijo: a sobar a pie!
Remedio para los zancudos, matar a uno y mandar los demás para el entierro.
La cebra le dijo al burrito tú que haces? Y el burrito le dijo quítate la pijama y veras!
Las cebras modernas no tienen rayas si no barras.
Tenia un canario en su jaulita, y como un día se me acabo el banano le di papaya y se me voló!
Papa piojo camina por la cabeza de un calvo y le dice a su hijo piojito: cuando yo tenía tu edad esto era un bosque hermoso.
Un ratoncito sube a un elevador, y el operador le pregunta que piso?
Y el ratoncito le dice: mi colita!
Que le dice tarzan al ratón?
Tan pequeño y con bigote.
Que le dice el ratón a tarzan?
Tan grandote y con pañal
Un bebe cocodrilo le pregunta a su papa: papa algún día tendré mucho dinero?
Si hijo.
Cuando papa?
Cuando seas billetera!
Mama, mama, en la escuela me dicen que estoy loco.
Quien hijo quien?
Las ardillas, las malditas ardillas
La maestra le pregunta a Luís.
Luís en cuantas partes se divide la vaca?
Depende señorita.
Como depende?
Si, depende del camión que la choque.
AFEMINADOS!
Los afeminados son hombres en pre-aviso
Hacen curso para hombres pero pierden el año.
Tiene la sensibilidad atrás.
Tiene floja la culata.
En mi casa todas somos locas
¿Cómo a nadie le gustan las mujeres?
Siii… a mi hermana y a mi mama.
Aquí, en la oficina hay un voltiao… porque se perdió mi pestañina
Vamonos de plan?
No tengo plata
Y quien te ha dicho que te voy a cobrar?
Ese es marica, por que cuando lo beso, cierra los ojitos.
COMO REIR Y LLORAR EN EL MATRIMONIO!
1-el matrimonio sino lo mata a uno lo desfigura
2-el matrimonio es la unión de dos para comer uno gratis
3-el matrimonio es la tiranía del que quiere menos, sobre el que quiere mas
4-el matrimonio no resuelve ningún problema fundamental, en cambio crea muchos.
5-la mujer que se case conmigo tiene que estar loca y yo con una loca no me caso.
6- para que se casa uno si hay tanta gente que se casa
7-la mujer soltera es manejable, casada es manejadora.
CHISTES DE MATRIMONIOS
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el esposo vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
Familiares tuyos?
Y ella le contesto: si mi suegros!
Vieja, prepárate porque ahora si voy amarte. Y la esposa le contesta:
Por mi, te puedes ir a plutón!
Entre dos amigas: que hay de tu marido?
Bien cada año que pasa le parezco más interesante…
Tan divino ¡ y eso? Es un romántico?
No es un arqueólogo!
En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita: ven a cocinar! Yo le grito estoy lavando la ropa y luego voy a planchar.
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo.
Y el contesta:
Que culpa tiene el pollo! Por que no mejor matamos a tu hermano que fue el que nos presento.
Sabe, compadre mi mejor amigo se llevo a mi esposa.
Y quien es su mejor amigo?
No lo se compadre pero si se llevo a mi esposa desde hoy es mi mejor amigo.
Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor crees en el amor a primera vista?
Claro! Si te hubiera visto dos veces no me caso.
Mariano parece que quieres más al perro que a mí
Que no, tonta, a los dos los quiero igual.
ES TAN FLACO QUE…
Que no tiene dedo gordo.
Carga la sangre en un frasquito
Lo único que tiene parao son las amibas.
Las inyecciones se las tienen que poner en la carne del almuerzo
Lo pica una avispa en el pecho y le sale la roncha en la espalda.
Para sacarle sangre, lo tienen que pasar por un trapiche
Tiene mas sangre un calao
No hace sombra… si no sombrilla
Le dan la comida en consejos.
Cuando se desviste no queda en desnudo, sino en ridículo.
Cuando le echan la madre apenas le pasa rozando.
Los bomberos lo contratan para limpiar las mangueras por dentro.
Cuando pasa por una funeraria los ataúdes aplauden.
Si sigue adelgazando se va a desaparecer.
No puede comer frijoles por que la tallan.
MIS PROFESIONES!
Aquí donde me ven, estuve en las mejores universidades…
Vendiendo empanadas.
De chico, tuve muchos carros… para lavar
He hecho más carreras que un taxi
Tengo más cartones que un tugurio.
VEAMOS…
Fui lustrabotas: porque siempre quise labrarme un futuro brillante
Fui ascensorista: me echaron por que no me pude aprender la ruta.
Fui celador: tan bueno que con cualquier ruido me despertaba.
Fui fotógrafo: tan incumplido que cuando entregaba las fotos, el cliente ya no se parecía.
Hasta las fotos de los muertos me salían movidas
Fui abogado: tan bueno, que confundí a la contraparte, al fiscal a todos y condenaron al juez.
Fui militar: en vez de casarme me fui para el ejército; porque es mejor un general descontento que un descontento general.
Fui barrendero: es la profesión más alegre por que uno siempre ba-rriendo.
Fui periodista: cuando me mandaban a cubrir una noticia, yo siempre llevaba una cobija.
Fui piloto de aviación: cuando me gradué mi mama me dijo mijito, procure volar bien bajito y bien despacio para que no le pase nada.
Fui diplomático de carrera: ¡fácil! Raponear el diploma y salir corriendo.
LA MUJER COMPARADA CON LOS PAISES!
A los veinte años, se parece a América latina: inexplorada.
De los veinte a los treinta, se parece a África: misteriosa, medio virgen y medio explorada.
De los treinta a los cuarenta años, se parece a los estados unidos: pura técnica.
De los cuarenta a los cincuenta años, se parece a Europa: destrozada pero interesante.
De los cincuenta a los sesenta años, se parece a Rusia: puro cuento.
De los sesenta a los setenta años, se parece a la ONU: existe pero no actúa.
CHISTES CORTOS Y SURTIDOS!
En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?
En que se creen unos potros y no son más que unos indefensos pescaditos.
En que se parece el pedo al celular?
En que al momento que suena nadie sabe de quien es.
Algebra de la vida: hombre (casado+divorciado) + vuelto a casar = estupido al cuadrado.
Una mujer le dice a su esposo: hoy me encontré con un hombre tan malcriado, que apenas me vio comenzó a insultarme, usando palabras muy feas.
Donde conociste a ese hombre? Le pregunto su esposo.
En la calle después que lo atropelle con el auto.
Dicen que cuando un hombre se traga una mosca, tiene mas cerebro en el estomagó que en la cabeza.
A que se levanta los hombres en la noche?
Un 20% se levanta a tomar agua.
Un 30% se levanta a hacer pipi.
Y un 50% se levanta para irse a su casa.
Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
Maria ha llamado algún imbecil a la casa?
No, usted es el primero.
Como hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini.
En plena boda, un colado le hace un comentario a un invitado:
Oiga, ya se fijo que la novia es bastante fea?
De hecho es horrible!
Pero que le pasa? no se exprese a si de mi hija!
Ay, perdone no pensé que usted fuera su papa
no soy el papa, soy la mama.
Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna y su madre se puso a llorar y su hijo la consoló:
No llores mama, cuando yo sea rico ya solo tendrás que pedir para ti.
El empleado al jefe de personal:
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde ya se lo dimos al que lo empujo.
Papa, papa, que es robar?
Cállate y sigue corriendo.
Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:
Esta el patrón?
No se fue a un entierro.
Tardara mucho en volver?
No se, iba en el ataúd.
Llega, un ciempiés muy desesperado, tocando la puerta de su casa y diciendo:
Papa, papa ábrame que me come un pollo.
Y el papa le dice:
Espérate hijo me pongo los zapatos!
En un restaurante el cliente le dice al mesero:
Mesero, hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se, preocupe señor la araña que esta en su pan se ocupara de ella.
Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano, de 85 años al regresar a su casa su nieta le pregunta que como le había ido, a lo que la anciana le contesto:
Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
Porque se quiso propasar contigo?
No, al contrario yo pensé que se había muerto.
Un juez le dice a don Juan: se le acusa de tratar de matar a su suegra con un hacha. No señor juez! Yo solo quería matarle la mosca que tenia en la frente.
Esta es una familia de caníbales que estaban cenando y sale el niño y le dice a la madre: mama no quiero a mi hermana!
Y la madre le contesta:
No hay problema mijo, sácala al lado y comete el arroz.
Una cuerda, por favor, una cuerda! Grita uno desde el centro del río. Y en la orilla un borracho le dice al otro.
Será estupido! No se conforma con ahogarse que ahora quiere ahorcarse.
Un señor llega borracho a su casa, y su mujer enojada le dice:
Óyeme, me habías jurado no poner un pie en esa cantina.
A lo que el marido contesta:
Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entre gateando y me sacaron cargando.
Un hombre histérico llama al camarero del restaurante:
Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello!
El camarero responde:
Es un cabello de ángel.
De ángel?
Si, señor de ángel, el cocinero.
Quien es el hombre más manso del mundo?
El hijo de superman. Porque es supermancito.
Un tipo esta mirando la tele con su amada en su casa, y de repente se va la electricidad, la novia ante ese suceso le dice:
Gordo aprovecha!
Y el tipo se llevo el televisor.
Dos amigas charlaban, cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra pregunta:
Y que te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos.
Mama, mama, en el colegio me dicen feo!
No les hagas caso hijito, y regresa a tu jaula.
En que mes los hombres hacen menos idioteces? En febrero porque solo tiene 28 días.
Cual es la diferencia entre ‘casar’ y ‘cazar’?
Cazar: es cuando matan a los animales
Casar: es cuando los animales se matan solos.
Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:
Compadre, mire esa belleza de mujer.
Y pensar que antes me perseguían!
De verdad? y ya no?
No. Porque?
Porque ya no robo carteras!
Jaimito, tu no rezas antes de comer?
No, mi mamá es buena cocinera.
CHISTES PICANTES Y SURTIDOS…
Llega el marido a casa después de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al marido te sirvo?
A veces.
Una mujer hermosísima le dice al doctor:
Doctor, vengo a hacerme un examen general.
Bueno señorita quítese la ropa.
Y donde la coloco doctor?
Colóquela ahí, junto a la mía!
Era un bebe tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo: tirenlo al aire y si vuela es murciélago.
La esposa al esposo: me parece muy bien que nuestra hija se case con un negro.
Porque?
Porque así no pasara las noches en blanco como yo.
Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
Discutieron?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
Ensayamos una posición diferente esta noche?
Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Como hacen en tontilandia para purificar el agua?
La tiran del séptimo piso para que se mueran los microbios.
Como se dice torero muerto en ingles?
Gatorade.
Mama, pan!!... y la mato.
Esta es la hija boba que le dice a la madre:
Mama yo ya me quiero casar con el javi…
Esa es una decisión muy seria, hija. Medítelo.
Ay, mama ya me lo medí y me queda justito.
Un elefante ayudo a una hormiguita a cruzar un rió, y la hormiga le dice gracias. Gracias hacen los monos. A bajarse las calzones.
Un borracho llega a su casa como a las dos de la mañana, le dice a su mujer:
Ramera cabrona tireme la llave!
La señora le dice: mira borracho de porquería: yo me llamo RAMONA CABRERA, no ramera cabrona.
Era una vez un gallego que llega completamente desnudo a una exposición de tenis en un centro comercial, entonces llega a la caja y le cobran 400 y el solo paga 200, entonces la cajera le dice que le faltan 200 y el pastusito dice:
‘no es cierto porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas y tenis.
A ver cuénteme su versión de los hechos dice el juez.
Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón.
En esto entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya- dice el juez- siga…
Pues así, hasta siete veces.
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega: usted hace el amor a
oscuras?
Uy! Yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en xeneral…
Un tipo entra a un bar con dos mujeres….
Que calor! vamos a tomar algo fresco. Mesero, por favor, tres coca-colas grandes.
Familiares?
No son, putas que tienen mucha sed.
En una encuesta aplicada a las mujeres norteamericanas, a la pregunta:
¿Quisiera usted tener relaciones sexuales con el presidente?
El 84% respondió: como? Otra vez?
Entra la mama al cuarto de la niña de 8 años y la encuentra fumando, la mama le dice: hija que haces fumando?
La hija le responde?
Es que no hay nada mejor que fumar después de tener sexo.
En clase de medicina, pregunta el profesor:
Quien me dice que órgano del cuerpo puede agrandar 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
El pene. y el profesor responden:
No, es la pupila, pero felicítame a tu novio de mi parte.
Ahí donde ves, mi pepe que tiene 90 años, en la cama es como un animal salvaje.
Te hace muchas veces el amor?
No, se mea en la cama para marcar su territorio.
Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
Ay! Mami! Que chismosa es la gente: uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
Pepe, te veo preocupado, si, es que mi novia se pincha, no me digas, es drogadicta?
Que va! Es una muñeca inflable.
Dígame cual es el motivo por el cual quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido, me trata como un perro.
La maltrata, le pega?
No…. Quiere que le sea fiel…
Un ladrón le grita al otro en medio de un asalto:
Viene la policía!
Y ahora que hacemos?
Saltemos por la ventana
Pero si estamos en el piso 13!
Este no es el momento para supersticiones!
Mama, ya tengo 14 años, ya puedo usar sostén y bragas?
No
Pero, mama…
Que no, Marcos que no!
PIROPO
Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De vos depende que siga siendo creyente.
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura Postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...
Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
HOROSCOPO
He leído tu horóscopo de 2008
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen..
Sexo: los astros se cagan de la risa.
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble O un pene gigante y.... no me acuerdo lo que elegí.
¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 12cm. Es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es Una pena.
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que pichar era malo y deje de leer.
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la Semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he Tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es Infinita.
- pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!!
Un amigo le dice al otro:
- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con Nosotros, ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente Desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Que pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
P: Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
P: Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-Mi amor...pero.... Tu no eres virgen!
Y ella responde:
-Ni tu San José....!!! Ni esto es un pesebre!...... qué joderrrrrrrr.!!
Una pareja de ancianos discute.
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: 'Aquí Yace mi mujer, tan fría como siempre'..
Ella: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, al fin rígido!'.
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan Le dice:
- Pero quien te atropello???
- Mi mujer... Responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que paso?
- No hermano... Me pego porque llegue a la casa como Superman.
- Como Superman????? Que hiciste, llegaste volando?
- No boludo... Llegue con los calzoncillos encima de los pantalones.
-Maria, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso Maria... Por eso.
| 
